)))))

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...
***
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
***
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает что.
***
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
***
Секс и годы
18 лет - 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет - вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет - суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет - аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет - новый год, день России; новый год, день России; новый год, день России...
70 лет - високосный, високосный, ух ты...
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
***
- Здравствуй, Зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник...
***
Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
***
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.