’ У меня была собака – я её ЛЮБИЛА.
Она съела кусок мяса – я её ЛЮБИЛА.
///Она писала мне в тапки – я её ЛЮБИЛА.
Новую сожрала шляпку – я её ЛЮБИЛА!!!
Но однажды в воскресенье после многих мук
Разом лопнуло терпенье – на хрена мне друг?
Крикнула: ’ Зачем, такую бяку столько лет терплю?!’
И ответила собака: ’Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!’///
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго
***
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
***
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
***
Безумству храбрых — венки со скидкой.
***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
***
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
***
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
***
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
***
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
***
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
***
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
***
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
***
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
***
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...
***
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
***
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
***
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо
***
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
***
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
***
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
***
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
***
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.
***
Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
***
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.
’ У меня была собака – я её ЛЮБИЛА.
ещё хочу!