)))

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Сосед Володя в гараже собирал свою "пятерку". Ямы у него не было, кузов стоял на подставке.
На чистом капоте было нарезано сало со слезой, черных хлеб, стояли классические стопки, в них была налита Гжелка со льда. За воротами гаража шел мокрый снег, а внутри было тепло и тихо.
Мы вчетвером стояли рядом и ждали Володю, который вот щас чуть прикрутит, а потом вылезет. Но этого не состоялось. Мы услышали только треск подламывающихся подставок и, как по команде, приняли кузов на руки, а самого Володю лишь слегка прижало, но вылезти он не мог.
Дверь гаража была плотно закрыта. Хорошо, что не заперта. Орали мы хором, по команде, минут пять.
На крики пришел сосед Миша, который прежде, чем принялся за домкрат, еще минуты три ржал, поливаемый хором матом.

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...
- Живодёрка!

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

- У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!
- И что тут удивительного?
- Ну ты представь: рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Изнасиловать - это пять минут! Где ты была всю ночь?

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. Хирург - миловидная женщина. Очередному призывнику:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Она - медсестре:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
— Если позвонили и не ошиблись.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

Реклама:
- Простудился - прими Афлубин!
- Афлубеть можно!

Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Каждый поганец найдет свою поганку.

Отговорила тёща золотая...

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно!

Любой корабль может быть минным тральщиком, по крайней мере один раз.

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.