Надену я обруч, а в руки гантели...
Чтоб не было лишнего грамма на теле...
Ведь я не желаю быть слоником в платье,
А страсть как хочу помещаться в объятья!
***
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая... блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
Туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!
***
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
Перестаньте, может, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
Жрать не надо больше майонез и сало!
Хватит наслаждаться, калорийной пищей -
Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, на фиг макароны!
***
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
***
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
***
Всем приятного дня, хорошего настроения и побольше позитива!) Удачи, стройняшки
)))
Доктор, у меня проблема, я почти ничего не ем, а вес только прибавляется и прибавляется…
- А как именно Вы питаетесь, расскажите подробнее?
- Да я вообще и не завтракаю, и не обедаю, и не ужинаю, всего лишь доедаю, то после сыночка, то после дочки, то после мужа, то после свекрови…
Доктор отвечает:
- А Вы не пробовали завести поросенка?
- Это что ж получается, мне надо будет еще и за поросенком доедать?!
– И что, есть результат?
– Да, лошадь похудела на 10 килограмм.
- я сейчас сижу на пяти диетах одновременно!
- ого! А чего так?
- да просто я одной не наедаюсь….
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
***
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"
***
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Стих не мой, нашла в интернете
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!
***
Обнаружила у себя лишний вес.((
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название...
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!!!
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли — супер!
***
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
***
Желаю,чтобы каждый нашел свою мотивацию и добился желаемых результатов! Всем доброго утречка
ахахаха!
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо, э-э-э... корова!
***
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща два, зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
***
Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!"
А о чём ты думаешь перед сном??
возделывай свой сад,
и будет стройная корма
и собранный фасад.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.
***
Утро.Переполненый автобус.Стоит мужичок, хиленький такой.Сзади притулилась пышная женщина с пышными формами и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ????
-Я не толкаюсь!Я дыш-у-у!
***
- Да нет, кто тебе сказал что ты толстая?
- Давай, бери два стула и садись к нам.