Чтобы не скучать...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

***
Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.


***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути
***

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед
***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.