посмеемся? )))

посмеемся? )))

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...



Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?



— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?











Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, куплю всё сама.



Сперва сбежала жена, потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.



Заяц, волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
- Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
- А меня вуй!
Хомяк говорит:
- А я туда вообще не поеду!



Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "



Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить



- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!



Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...



Она:
- У меня щека болит.
Он(целует):
- А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
- А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
- Мальчик, а ты геморрой лечишь?



Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу



На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!



- Просто удивляюсь, говорит муж своей жене, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!



- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики.



Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Рейтинг:  +33
Кексик28
14 декабря 2012 года 8 234 28
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru посмеемся? )))
  Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин... Читать полностью
 


Дневник Кексик28:



Комментарии:

14 декабря 2012 года
+1

14 декабря 2012 года
+1

14 декабря 2012 года
+1
Тут ржущих смайликов несметно надо, забрала в избранное, завтра перечитаю,а то ржать во весь голос при спящем муже чревато

14 декабря 2012 года
0

14 декабря 2012 года
0
Кексик28 пишет:
Не подкалывай.. Просто дай мне минералки

14 декабря 2012 года
0

14 декабря 2012 года
+1
Рада,что вам понравилось Всем отличного настроения)))

14 декабря 2012 года
+2
Стоит человеку сделать комплимент по поводу усов, как она тут же сразу обижается

14 декабря 2012 года
+2

14 декабря 2012 года
0
Чисто женские анекдоты, насмеялась.Прочитала мужчинам на работе, реакция уже не та.

14 декабря 2012 года
+2
ну на всех не угодишь) а у мужчин аналитический склад ума уступает женскому

14 декабря 2012 года
+1
парню читала своему, его тоже улыбнуло))))))

14 декабря 2012 года
0
я тоже своему читала, поугорал)))

14 декабря 2012 года
+1
это смотря как подойти к анекдотам ))) можно представить и в ситуацию войти))) а можно не искать скрытого смысла и тогда смешно не будет

14 декабря 2012 года
+1
кстати я абсолютно с этим согласна)

14 декабря 2012 года
+1
Кексик28 пишет:
А я туда вообще не поеду!
Я бы тоже не поехала
Кексик28 пишет:
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... [/quote

Кексик28 пишет:
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Бизнесмен хороший

14 декабря 2012 года
+3
верно подмечено

14 декабря 2012 года
+1
ржунимагу!!! пацталом!!!

14 декабря 2012 года
+1
Ухохоталась

14 декабря 2012 года
+2
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
У нас это особо актуально, так как на кухне плитка Уже была разбита не одна любимая чашка

14 декабря 2012 года
+1


19 декабря 2012 года
0
Ага, и выражение лица у него такое, как в этом анекдоте Вообще, если муж что-то натворил, то он с порога спрашивает: как настроение, устала?...Все понятно, что-то опять разбил...

19 декабря 2012 года
0

19 декабря 2012 года
0
Девчонки, не могла не написать, хоть и не в тему, но не знаю, куда закинуть, чтобы посмеялись:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света. 21 декабря 2012 - начало конца света. 22 декабря 2012 - официальное празднование конца света. 23 декабря 2012 - конец конца света. 24 декабря 2012 - отдых после конца света. 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… 31 декабря - Новый год. 3 января 2013 - конец света по старому стилю.

22 декабря 2012 года
+1
СЛОВА, КОТОРЫЕ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

22 декабря 2012 года
0
Кексик28 пишет:
Ой, да ладно, куплю всё сама
ага..вот так все мои просьбы и заканчиваюбся..пока расскажу,что хочу-уже старый новый год начнётся

22 декабря 2012 года
0


Оставить свой комментарий
B i "