несколько дней назад на весах впервые появилась цифра 90.. уже когда было 88, я думала, что уж 90 ника кне допущу и что вообще хватит распускаться и буду возвращать себя в форму..потму как и тяжко уже стало носить такой вес. при росте 164см это кране много.
к сожалению, цифра 90 паники даже не вызвала.. просто стало ещё обидней и грустней.
пролистала отчет свой за все время и поняла, что за год набрано 10кг. много. очень много.. а кажется, что недавно я была почти на 7ке.. оказалось, что пролетело куча времени.
заниматься самобичеванием-а толку.. искать виноватых-их нет. сама пришла к этому. моя любимая фраза по поводу этого-обрастаю защитой..
поэтому решила для себя же написать отчет за этот год..ведь к новому нужно иметь четкий план, что не так и что с этим делать.
итак..
1. +10 кг
2. эмоциональный фон скачет, но чаще унывный. хотя после развода прошло уже 2 года, не могу отпустить прошлое. наверно потому что папа дочери перестал поялвляться полгода назад. пропал совсем. одна из последних фраз: дочь вырастет и сама решит, захочет ли она меня видеть..
да-да...знаю, что нада забить на этого мелкого человечка и отпустить восвояси дальше тянуть существование со своей мамой..(имхо, она и себе жизнь поломала и сыну губит). ну да ладно.. одно меня гнет-дочка каждый день говорит, что скучает по папе, рассказывает, что будет, когда папа и баба женя приедут...я не объясняю ей, что они просто сделали вид, что у них нет маленького чудо, что им даже дела нет до неё, хотя с бывшей свекровью мы работаем в одной организации.. я сказала, что папа уехал в др город и там нет телефонов. но он любит её и как только сможет-обязательно приедт.
а сердце мое разрывается от её грусти..
3. сбылась мечта "идиота"-я купила беговую дорожку. в рассрочку, немного б\у, но дорожку. и она работает! вот только моя тихая дерпессия загоняет на неё позаниматься от силы 2-3 раза в неделю. в лучшем случае..
4. решила воевать со своей "защитой" на профессиональном уровне и пойти к психологу. решить вопросы, как вести себя с дочерью и как ей помочь, ну и проработать и отпустить прошлое. очень нужно мне. во вторник иду на прием.
5. на работе проблемы. нас не то, чтобы сокращают, но переводят на самоокупаемость..но как и тчо точно-сами пока понятия не имеют. мои родственники в панике. я лично для себя все решила и решила, куда уйду если совсем ничего не получится. но это давление со стороны.. как всегда воюю за то, что жизнь моя и мне решать, как её прожить. заботятся-да. хотят помочь-да. но решать за меня не повзолю.
6. скоро НГ.. даже после развода папа всегда приходил к дочери...и в этот раз она тоже его очнеь ждет. но он не придет.. нужно создать новые эмоции, что-то яркое, что-то новое...не связанное с ним, но что отвлечет от этой грусти в её сердце. первый раз заказала деда мороза со снегурочкой. надеюсь, что с нами будут ещё ребятишки-дочкины друзья. стихотворение уже выучено, подраки почти куплены..
вот только с больничного выйдем..
7. больничный... дочкины болезни-это мои внутренние проблемы.. нужно их отработать.. но ощущение, что сил нет и ничего не хочется..
и это пожалуй главное. пенделя никто не даст. нужно просто самой встать и сделать хоть шаг!
на сегодня есть пару пунктов к действию:
1. довести занятия на беговой к режиму ежедневных. начинаю с 20 минут интервального.
2. с учетом позднего сна-после 20ч. ничего кроме воды
3. 8 стаканов в день воды, а не кофе.
4. не кушать перед компом..даже кофе с конфеткой. 
даю себе на привыкание и внедрение неделю. дальше-буду добавлять пункты или их корректировать.
и да...нужно наладить режим сна.. ложиться в 3-5 ночи...
з.ы. стоит начать писать здесь чаще. прописывая эмоции, меньше отсается для заедания и самоедства,
Пока нет комментариев.