Ещё одна попытка стать трепетной ланью..14.12.12

Как -то прохладненько сегодня, ветер какой-то невнятный..аж 18 градусов..бррр.надела свитер, поменяла одеяла на зимние-синтепоновые.., достала шерстяные носочки семейству.всё, у меня зима началась официально .додумала меню-добавила курицу на соли.все любят, делать просто, и по диете-идеально а на сладкое-мелкая купила смесь для брауниз и сама испекла.выглядит вроде ничего, но есть не стану-хватит с меня и пончиков
Продолжаю уже после ужина Родители посидели и ушли домой,( всё-таки хорошо, что все живут рядом...).мы все своими делами занимаемся-мелкая свой сериал он-лайн смотрит, старшая на гульки вроде собирается, мужичка-новости смотрит и ругается
Сделала сегодня важное дело-прочитала у одной девочки тут, на сайте, как выращивать дома чайный гриб.
https://www.diets.ru/post/745850/
Вот никогда бы не догадалась, что можно это сделать, что называется с нуля Здорово. Нашла банку, заварила, как положено, теперь думаю, куда бы её поставить


ну и немножко всякого, для хорошего настроения.
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже
Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет

Крокодил. Рыбaку:

- Что, мужик, не клюет?
Мужик : - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!



Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!!!

Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.