Будь осторожен с тем, кто подарил тебе свое сердце!
~Как сохранить силу любви~~~
Как часто нам не хватает такта во взаимоотношениях с самыми близкими людьми.
Порой мы будто с цепи срываемся, с удовольствием сбрасывая с себя вериги запретов. Спешим выплеснуть накопившиеся претензии, негодование, презрение. Мы увлекаемся разоблачениями и не скупимся на выражения, как будто соревнуемся сами с собой в способности видеть в другом человеке все возможные недостатки. Более того, прекрасно зная слабые места своих родственников, мы так и норовим наступить на больную мозоль, чтоб ударить не в бровь, а в глаз.
Если кто-то скажет нам, что мы получаем от этого удовольствие, мы с жаром начнем доказывать обратное, утверждая, что делаем это вынуждено, из любви, стараемся для других, имеем благие намерения. Правда, в запале споров и выяснении отношений, то есть в реальности, мы о них забываем. Ведь в большинстве случаев преследуем цели, касающиеся лично нас. Нашего удобства, спокойствия, неудовлетворенности, нашего желания выделиться и возвыситься, завоевать территорию, доказать значимость, получить власть, признание и любовь. Эти цели спрятаны так глубоко внутри нашего ЭГО, что нам самим порой бывает трудно их распознать, а не то, что пресечь.
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали.
Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям столько добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
О чем мы чаще всего спорим?
Если бы каждую ссору, даже самую оглушительную, мы потрудились вернуть к истокам, то есть понять, с чего она началась, то пришли бы к ошеломляющим выводам.
Оказывается, большинство наших разногласий и яйца выеденного не стоит. Мы ссоримся из-за недожаренных котлет или разбросанных носков, из-за не вынесенного мусорного ведра или телевизионного пульта, неправильно припаркованного автомобиля или не выключенной стиральной машины… Да, мало ли поводов, чтобы высказать, наконец, все, что накипело.
На самом деле, все эти мелкие детали - лишь внешние сигналы о том, что существуют более глубокие, скрытые, подсознательные причины нашего недовольства друг другом. Большинство из них проистекают из нашей неспособности быть откровенными друг с другом.
«Как же так. Я ведь все и всегда говорю ему прямо в глаза. Я более чем откровенна. Никто ему этого никогда не скажет», - может возразить какая-нибудь поборница справедливости. Ей кажется, что лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь, недомолвки, намеки и ссоры из-за пустяков.
Да, недомолвки рождают двусмысленность в понимании нами истинных причин противоречий. Да, нам очень хотелось бы знать, почему же мы ссоримся, узреть корень наших конфликтов. Но правду–матку, оказывается, тоже нужно преподнести умеючи. То есть адаптировать для близкого человека. Потому что она может оказаться смертельной для наших отношений. Это не значит искажать её, умалчивать или скрывать истинное положение дел. Это означает, доносить её до другого так, чтоб она не была приговором, не зачеркивала наши отношения, не губила любовь, а помогала нам корректировать разногласия.
Как быть правдивым и сохранить теплоту отношений?
Самая нелегкая задача для близких людей – научиться быть искренними, правдивыми друг с другом и при этом сохранить теплоту отношений. На первый взгляд, кажется, что нет ничего проще. Если любишь человека, то априори не можешь его обидеть, потому что желаешь ему добра. Но это только кажется, что не можешь. Порой мы, даже не задумываясь, наносим мучительные душевные травмы друг другу.
Что же делать?
Во-первых, самое простое, что мы можем сделать в такой ситуации, это просто принять факт наших различий как данность. Понять его всей душой. Он (она) совершенно другой. Это ни плохо, ни хорошо. ЭТО ПРОСТО ФАКТ! И его надо принять!
Во-вторых, все-таки надо четко уяснить для себя слабые места, те самые мозоли, на которые наступать не рекомендуется, хоть и очень хочется иногда. Как? Да, очень просто. Ваш партнер, скорее всего, сам себя выдаст особым отношением к этим вопросам. Быть может, вам стоит поговорить с ним о том, почему его так волнуют эти моменты, возможно, именно вы поможете ему справиться с неуверенностью в себе, со страхами, которые с детства живут в нас и с которыми не так-то легко бороться в одиночку.
В-третьих, чтобы самому не попадать под удар, можно избегать ситуаций, в которых близкий человек невольно может нанести вам обиду, или предупредить об этом своих родных.
Конечно, есть масса простых бытовых моментов, которые связаны просто с разницей в воспитании и не имеют глубоких причин. Некоторые супруги делают друг другу замечания. И стараются исправиться. Но замечание замечанию рознь.
Поэтому, в–четвертых, ни в коем случае не устраивайте демонстраций и публичных воспитательных выступлений. Они унизительны и обидны. Это касается любых вопросов, которые вам приходится решать в совместном быту.
Например, не хлопайте демонстративно дверью, не вышвыривайте в коридор разбросанных вещей, не ставьте под ноги мусорное ведро, не разговаривайте подчеркнуто громко вечером, если вас случайно разбудили слишком рано утром, собираясь на работу.
Любая демонстрация – это вызов! Это не просто обида, это жгучая обида, которая смывается только кровью. Вашей в том числе! Помните, с демонстраций начинаются оппозиционные бои, баталии и окончательные разрывы, когда отношения уже невозможно вернуть в мирное русло.
Будьте терпимы и тактичны, и не говорите, что вы этого не умеете. Вспомните, какими вы можете быть по отношению к чужим людям.
~Как сохранить силу любви~~~ Как часто нам не хватает такта во взаимоотношениях с самыми близкими людьми. Порой мы будто с цепи срываемся, с удовольствием сбрасывая с себя вериги запретов. Спешим выплеснуть накопившиеся претензии, негодование, презрение...
Читать полностью
