Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
А меня мама на работу брала, она химик-органик ))) так я как-то без нее (ей пришлось отсутствовать около 4 часов, если не больше) наготовила 3 литра (!) метилоранжа (индикатор такой) так тогда всы выпали... и рассказывали как анекдот еще много лет...
хоть качественный приготовила???
я туповата немного в высшей мат-ке, хотя в универе на экзамене 5 автоматом поставили, сама не ожидала
Чуть не уписалась...
Спасибо повеселили
У меня детки после "этого Геннадия" просто на полу валялись )))
Тут папа ходил с детьми гулять, проходит мимо рынка, ребята мясо продают:
- Вам ляшка не нужна?
Папа ответить не супел. Дочь хмуро:
- У самих 8 октав.
Мясники осели на снег.
В смысле фраза-то какова: у нас ляшек 8 октав!
Простор для фантазии, если под "ляшкой" подозревать не звук ля первой октавы, а именно мясо
жила девушка с фамилией Тихопёрдова- никому её не говорила... вот в 30 лет начала встречаться с парнем, тот фамилию не спрашивает...дружат.. фамилию и свою не говорит...прошло полгода-замуж позвал... ну в загсе, ей и сказали, что теперь она будет Громкобздящая!
У меня есть реально знакомые люди - была пара Бесоновых... потом разошлись. И через некоторое время жена стала по фамилии Сон!