Без юмора, как без штанов!...)))

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.



Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!















Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.











- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?



Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.



Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.



Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.



- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.



В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!



Жена мужу говорит: Водку, сок, сало пожаришь на сковороде...
Муж: А водку то зачем!?!?
- Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!!



Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!



Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...