Анекдотики из интернета.

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали пьяные пчелы, выгоняя из берлоги медведя на снег...

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он ее потрогает, прежде чем поверить.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

- Блин, у меня уже рука устала
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла.
я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.