Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... Сборник анекдотиков.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

***
Самый страшный кошмар:
сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился, как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
***
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает.
Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Выводы делайте сами

***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- А ее что, еще и варить надо??!..

***
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

***
Ирония судьбы - это когда месяцами сидишь на порносайтах и все нормально, а потом заходишь на сайт с поэзией и... бац!
Хапаешь кучу вирусов.

***
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- И ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

***
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!

***
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

***
49% несчастных случаев происходит после слов:
"Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов:
"Херня!.. Смотри, как надо!".

***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

***
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник

***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

***
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
***
- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.

***
- Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

****
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
— Да ты и так-то не особо...

***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

***
- Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

***
- Катя, хватит танцевать!
— Почему?!
— Я сказал: хватит!
— Ну почему?!
— Дура! Руль держи!

***

- Мы делаем Россию-матушку чище!
— Вы что? Русские националисты?
— Нет, таджикские дворники.

***

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

***
Слабительное лучше принимать с успокоительным.
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

***
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

***
Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.

***

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

***

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

***
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

***

Сегодня на заводе увидел лозунг — "За БРАК расплата — твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.