Все к той же теме любви-нелюбви к себе - нашла хорошую зарисовку. Может быть, мои оппоненты поколеблются в своей уверенности в том, что нелюбовь к себе - редкий случай, и встречается только в семьях асоциальных элементов.
Опухоль нелюбови к себе пышно разрастается, постепенно убивая всё живое в человеке. Мы каждый день предаем себя: предпочитаем промолчать, чтобы не испортить о себе впечатления, ставим чужие интересы превыше своих, позволяем другим людям влиять на наши решения, не встаем и не уходим, когда есть такая потребность, задерживаемся на работе, чтобы понравится начальству. Хотим быть хорошими для всех. Кроме себя.
Родители, сами недолюбленные, перестали любить своих детей. Одни делают из детей маленьких (а потом и взрослых) рабов, видят в них предмет своей гордости, цель своей жизни, объект для воздействия и воспитания, свою копию, обязанную стать тем, кем не получилось стать у них, свою собственность – кого угодно, только не самостоятельную Личность, которая заслуживает уважения и понимания. А иные и вовсе отдают "отпрысков" на воспитание бабушкам и дедушкам, которые, какими бы хорошими ни были, никогда не заменят отца и мать.
Нелюбовь родителей говорит ребенку: "Ты не нужен". И однажды он с этим соглашается: "Я не нужен". С этого момента запускается программа саморазрушения. Человек начинает заискивать, желая понравиться, предлагать себя, навязывать, устраивать истерики и болеть, чтобы обратить на себя внимание. Он не знает, куда себя деть, привыкает ориентироваться на оценки и мнения внешнего мира, забывая о себе. Постепенно его чувства притупляются. Душа гаснет.
Почему мы разучились любить? Начало было положено еще в советские времена. Жизнь ради кого-то или чего-то (общей идеи, коллектива, партии, всего народа, светлого будущего, другого человека, детей) – это отказ от себя сегодняшнего, от своего собственного пути, от своих потребностей во благо кого-то или чего-то. Это измена себе. А если вы предаете даже самого близкого себе человека, то как вы можете полюбить кого-то другого?
Это и есть подмена ценностей: для других лоб расшибу, но сделаю, а самым близким, в том числе себе, остаются одни претензии.
Любимым детям свойственно внутреннее состояние изобилия. Им по жизни сопутствует удача и всё нужное само идет в руки. Но таких всё меньше. А недолюбленных всю жизнь преследует внутреннее состояние ущербности: они никак не могут устроить личную жизнь, стать успешными и везучими. До тех пор, пока сами не осознают, что происходит, и не извлекут своего урока.
Внутреннее состояние ущербности – это неприятие себя, непозволение себе жить и быть успешным: "Раз я не был нужен даже маме, значит я вообще ненужный и лишний в этом мире"; "Я была не нужна даже папе, как я могу понравиться какому-то другому мужчине?"; "Папа предал меня и маму. Все мужчины – предатели". С этими установками люди (часто неосознанно) входят во взрослую жизнь.
А какую программу человек выбирает, по той и живет.
http://lirina.livejournal.com/69408.html
Все к той же теме любви-нелюбви к себе - нашла хорошую зарисовку. Может быть, мои оппоненты поколеблются в своей уверенности в том, что нелюбовь к себе - редкий случай, и встречается только в семьях асоциальных элементов.
Самое страшное, что, оказывается, и я себя не очень-то люблю. Вот, как это исправить? Вроде уже столько про это прочитала, а применить не получается
- в семье непонятки
- аппатия
- боязнь потратить на себя деньги, или время
И т.п.
Вроде даже я начала жить с чувством гармонии в душЕ. А сейчас развожусь, и у меня активировался страх "я толстая-старая-страшная-с ребенком-никому не нужна".
То есть, получается, так я до конца себя и не полюбила, раз боюсь. Работать и работать еще над собой.....
Потом прошло время, и вес вернулся. Примерно кило 10 лишних. Может, все это и связанно со скандалами перед разводом и т.п.?
Зато сейчас ни есть ни спать не могу. Вроде и не переживаю, вроде и факт налицо - не сплю ни ем.
Осталось теперь только уйти из порочного круга подкрепления едой, и дальше - дело техники.
Что-то я тут все подряд комментирую
К слову, любить себя совсем не значит, что не можешь любить и других. Более того, это необходимое условие.
Об этом и речь!
Вообще, начала работать именно над отношениями. Как следствие, стала работать над сбой. Получилось так, что я изменилась, а муж такой и остался. Сейчас и я не рвусь сохранить семью, и он что-то даже не пытается. То есть, получается, работа над отношениями привела к разводу.
- я вообще всегда, всех парней, выбирала абы как. Даже, такое впечатление, что старалась выбрать парней по-хуже. Получается, у меня были нерешонные проблемы с папой, и я подсознательно стремилась их решить.
- я вышла замуж и была сама удивленна, как муж похож на пару! Даже сейчас, замазываю синяк от мужа, и вспоминаю - последний раз меня так бил папа.
- когда я отношения с папой проработала, я вообще изменилась. А в такой ситуации два выхода - или муж как бы подтянулся бы за мной, или относительно безболезненный развод. У меня второй вариант.
- тут мне судьба посылает мужчину, которого я давно знаю (9 лет), и он именно духовно мне близок. То есть, общение с ним помогает мне пережить развал семьи. Именно общение, мы в живую даже не виделись.
Получается, я начала притягивать совсем других мужчин
А потом, лет с 30, я пыталась что-то изменить. Но получилось только недавно.