крики с глубины...

сейчас персматривала фильм ВЫСОЦКИЙ. СПАСИБО ЧТО ЖИВОЙ...жаль, что мама его не посмотрела...мои родители любили Высоцкого...
мне 23 года...а у меня уже нет родителей...
это очень больно...так больно, что не выскажешь...
когда мне было 14-умер Папа! Это было ударом настолько сильным, что весь мир казался черно-белым...я его очень любила! и сейчас конечно же люблю! Папа был для меня авторитетом! я росла, так сказать, папиной дочкой! мы были не розлей вода! с Мамой такой связи не было!...увы...
вообще я поздний ребенок в семье! трейтий поздний ребенок! Мама родила меня в 36! понятно, что отказа ни в чем я не видела, хоть и жили мы просто! перестройка...безденежье...безработица...многим очень хорошо знакомо это время! когда я родилась, старшей сестре было уже 14, а в 15 она уехала учиться, мы были с ней далеки...брат старше меня на 10 лет! с ним мы ооооочень далеки по жизни...нет отношений! когда мне было 8 его забрали в армию, затем он женился, ребенок и своя семья! я, можно сказать, была одна в семье! по крайней мере я себя так чувствовала!
Папа имел на меня очень большое влияние! Он никогда не повышал на меня голос, что уж говорить о силовом воспитании! я никогда не знала как используют ремень в воспитательных мерах! одного Его расстроенного или недовольного взгляда хватало для того, чтобы во мне все перевернулось...я сразу все понимала без слов и старалась всеми правдами и неправдами исправить положение!
конечно, я была трудным ребенком! уличным ребенком, пацанкой! наверное, первое слово я сказала: ГУЛЯТЬ!!!))) и отборным матом научилась быстро владеть и курить первый раз пробовала в 10 лет, хоть и не курю сейчас и вообще!!! все думали, что ничего хорошего из меня не выйдет! все, кроме Родителей! Они всегда мне верили! конечно наказывали, ограничивали от улицы, игровой приставки и т.д, но никогдане думали обо мне плохо! спасибо им за это! их вера и сделала меня нормальным человеком! она не допускала меня до того, чтоб я скатилась вниз по наклонной! я наоборот доказывала всем, кто думал обо мне плохо, что они ошибаются!
конечно Родители не баловали меня, как могло показаться! была и строгость в воспитании! во первых это школа, а во вторых строгий режим! ни под каким предлогом мне не разрешали игнорировать правило 10! т.е дома я должна была быть строго в 10 вечера! минута опозданий-один штрафной день дома! я подводила часы по Папиным и как сумасшедшая неслась домой, боясь опоздать! я понимала, что отмазки типа-не заметила сколько время, часы опаздывают или батарейка села-никогда не сработают! конечно без нарушений не обходилось...и чем старше я становилась, тем строже Папа к этому относился! иногда я обижалась на Него за это, но однажды Он сказал мне фразу, которая убила все обиды навсегда! Он сказал:Ты представляешь если с тобой что-нибудь случиться!? Я же этого не переживу! это осталось глубокой царапиной навсегда на моем сердце! только тогда я поняла Родителей и начала бояться смерти! до этого я была до жути экстрималка...я даже сама себя считала склонной к суициду...ну что поделать переходный возраст! но после слов Папы я начала осторожничать и беречь себя!
Папа всегда мечтал, что я пойду учиться в школу милиции! что я стану минимум прокурором!))) и я довольная старалась учила право и сдавала все на 5!!! так мы и жили счастливо пока судьба не послала нас на три ужаснейшие буквы... РАК... РАК ЛЕГКИХ...
вот тогда и начался кошмар жизни...
поначалу я не понимала, что такого страшного в этом диагнозе! я по-детски верила, что это скоро вылечится и все встанет на свои места! и мы будем жить долго и счастливо! но когда все врачи, пожав плечами, сказали, что медецина бессильна, и отправили его домой просто сказать-умирать! вот тогда я поняла, что происходит в моей жизни...
постоянные боли...такие, что не помогали ни одни обезболивающие, постоянные стоны...каждый день видеть как Он мучается и ничего нельзя сделать...у меня это не укладывалось в голове... Мама, свято верившая, что вылечит его народной медециной, была просто одержима...для Нее больше не было ничего и никого вокруг кроме больного Отца! вот, что значит любовь со школьной скамьи!!! Мама со старшей сестрой за ним вдвоем ухаживали, брат с невесткой переехали к нам, потому что кроме невестки никто не умел ставить уколы! я поняла, что нас много! что у нас большая семья, но она рушится с самого важного звена...
когда у Папы начинались сильные приступы боли я просто падала на колени и молилась! мольлась Богу, чтоб этот кошмар прекратился... так мы встречали Новый 2005 год...
Папа, терпя все эти адские боли, жил до последнего! на сколько хватило сил сердцу...
3 февраля 2005 года Его не стало... ЦАРСТВО ЕМУ НЕБЕСНОЕ...
это случилось все очень тихо, ночью...все спали кроме Него и Мамы... Мама задремала немного, буквально на 10 минут(пол года ухаживаний вымотали ее несщадно!!!), а его сердце уже не билось... Он тихо ушел...
я проснулась от разговоров в коридоре! я, хоть и с просони, поняла, что происходит, но не верила! это знаете как-разум понимает, а сердце не верит...но реальность есть реальность...увидев Его с лежащими на груди руками и закрытыми глазами, я просто сползла по стенке и рыдала...все остальное помню очень плохо...приготовления...вынос...похороны...поминки...второй день...9 дней...как в тумане! единственное, что помню-морозы стояли ужасные, за 30... и 40 дней в мой день рождения...в мои 15 лет...и что Мама реветь запрещала! говорила, что Ему там от этого только хуже...а как не реветь когда в душе дыра...невосполнимая, незатягивающаяся дыра...но крепилась! понимала, что хуже всех на свете сейчас Маме... Они были неразлучны с детства! Папа 20 дней не дожил до Их 30-тилетия совместной жизни...мы остались с Мамой одни...осиротели...
Мама была за Папой, как за каменной стеной! Она не принимала Его смерть...не хотела с ней мириться! страдала безумно!
я всегда думала, что хуже всего мне...это я осталась без безумно любимого Папы, это моя жизнь полетела в неизвестном направлении, но это было далеко не так! трудней и больней всех было Маме...
У сестры на тот момент был муж и двое детей, младшей 2 года-скучать не дает! у брата жена и ребенок! тоже весь в делах-заботах! у меня школа и друзья! отвлечение от проблем еще то-и вообще у меня было все впереди! все то, что лечило меня от душевной боли-первая любовь, выпускной, институт (Мама сделала все, чтоб я туда поступила), будущее замужество и дети! а у Нее остались только воспминания...все вокруг напоминало лишь о Нем! Она даже нехотела жить в прямом смысле-пыталась лишить себя жизни, но не смогла! опомнилась, что есть я! и все у нас впереди!!!
потихоньку мы нчали приходить в себя и учились жить по-новому! без Папы...исправно ездили к нему на кладбище в гости, так сказать и едва сдерживались, но все же крепились! с 52 размера одежды Мама похудела до 44-46, носила мою одежду! где-то через год начала приходить в себя психологически, начала больше общаться с друзьями! раньше избегала всех! вроде бы жизнь начала продолжаться, тронулась...
прошло шесть лет, с нами многое произошло и плохого и хорошего! мы с сестрой начали близко общаться, она развелась с мужем! Мама начала задумываться о путешествии, купила себе на зиму шубу, хотя раньше их никогда не носила! нашла любимое занятие-плетение деревьев из бисера! ушла на пенсию, устроившись вахтером для подработки! сделала ремонт в своей комнате выкинув все старые вещи, включая мебель! сменила гардероб на новые вещи, сменила прическу! в общем, мы все очень радовались Ее изменениям в жизни! Она наконец то вернулась к жизни!!! Ура!!!
я задумалась о покупке машины...взяла кредит в банке и решила у знакомых купить машину! я хорошо их знаю, они не обманут! тем более не машина, а мечта! я когда первый раз увидела-сразу влюбилась!!! тойота витз, двухдверный, в обвесах, ярко синего цвета!!! не машина, а гонка!))) но Мама, узнав о моем решении купить именно эту машину, была очень недовольна! Она просила, требовала, умоляла, чтоб я выбрала другую, а не эту!!! я не понимая ничего обиделась на Нее! тогда мы очень сильно поругались и не разговаривали неделю...какая же я дура была!!! ну почему я ее не послушалась!?((( упрямая ослица!!! ненавижу себя за это и никогда себя не прощу...
как-то летом мы поехали по-магазинам, я Мама и невестка, и, не знаю почему, но Мама полезла назад (машина двухдверная, маленькая, трудно пролазить назад)! ну почему именно она туда полезла...!? надо было невеску туда запихать, ничего бы тогда не произошло...дело в том, что Мама, когда пролазила не слабо ударилась головой...ну вроде посмеялись, все прошло, все хорошо...после начали беспокоить головные боли! ссылалась на возраст, 56 лет, и давление! в больницу не затащить! сама себе доктор! подобрала с фармацевтом в аптеке какие-то таблетки...
в августе поехала с подругой в гости к ее родственникам в читу! хотя раньше и слышать ничего не хотела о каких то отдыхах! мы все только за! дали денег на билет! хоть и съездили они тогда не очень удачно, ее подруга сломала ногу, в целом ей все понравилось! была очень довольная!!! я смотрела на Нее и радовалась!!!
потом у Нее стало ухудшаться зрение-Она начала путать цвета! нашла отговорку в том, что это чуть ли не профессиональное, ведь Она всю жизнь проработала художником-оформителем! затем начались проблемы с памятью, ссылалась на то, что у Ее мамы было так же! в больницу как всегда ни ногой! и слышать не хотела!! сама себя лечила! потом все стало хуже и хуже...когда мы с мужем приезжали к ним (сестра жила с ней) домой поздравлять их с наступающим 2012 годом, на Нее было страшно смотреть! Она как будто бы была не в себе! поняв, что дело серьезное, решили после праздника волоком тащить Ее в больницу! не успели...у Нее случился микро-инсульт! правая сторона была слегка парализована!я сразу же бросив работу, все и всех легла с Ней в неврологию! Ей вроде становилось лучше, то резко хуже! доходило дело до реанимации...врач вызвала меня на разговор и долго лечила меня медецинскими терминами в которых я не могла понять абсолютно ничего! своими словами сказала-у нее что-то есть в голове...скорее всего опухоль...нужно делать тамограмму! хорошо, делайте! убедитесь, что вы не правы! сделать то сделали, а специалиста расшифровать у нас в больнице нет...я схватила снимки и поехала в иркутск в обласную! конечно разум опять понимал, что что-то не так! даже я вообще никакой специалист видела, что на снимках что-то не то...что-то есть...но сердце верило-все будет хорошо! попав к нейрохирургу, заплатив на месте ему в руки, я хотела услышать только одно-ничего страшного! но увидев как он изменился в лице я поняла, что ничего подобного не услышу...
он спросил:-Кто это вам!? я говорю-Мама...он молчал минут десять, вертел снимки на свету, потом спросил:-а очаг опухоли где находится!? его обнаружили!? после этого его вопроса я вспомнила как сползала по стенке, увидев Папу...испытала то же самое...шок! дикий шок!!! я у него спрашиваю:-какой очаг!? нет у Нее ничего! он поняв, что мы вообще все не в курсе начал мне объяснять, подъезжая на храмой козе издалека! итог был таков, что он сказал, что у Нее в голове 5 метастаз! 5 опухолей... самая большая и первая именно там, где был удар об мою машину...(ненавижу...)сам очаг опухоли находиться не в голове!...его нужно искать! дальше я половины не слышала! я спросила у него:-Ее можно спасти!? услышала:-врятли... он отправил меня в областную онкологию к специалисту по этой части! я вышла из кабинета и не смогла стоять на ногах...я просто рухнула на скамейку около кабинета...слезы, эмоции, шок...это все меня сдушило, мне было трудно дышать, я не могла себя успокоить...из кабинета вышел нейрохирург, спросил принести ли мне воды! я отказалась, помотав головой! говорить я не могла! он подошел и протянул мне деньги, которые я заплатила ему за консультацию! сказал:-девушка, заберите! все, что мог я сказал! мне не надо денег! у вас и так такое горе... мне хотелось сдохнуть...
в онкологии хирург мне сказал, что надежда есть! нужно только найти очаг опухоли... подтвердил!!!...
я полетела обратно к Маме, таскала Ее по всяким процедурам, Ее так намучивали, что Она просила просто оставить Ее в покое! я не могла этого сделать... все снимки приготовила-всех частей тела, все анализы, все что было нужно и не нужно, полетела в онкологию! там врач долго все изучал, потом все плавно объяснил, что у Нее О, БОЖЕ, Я ВАМ НЕ ВЕРЮ!!! ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!...у Нее РАК ЛЕГКИХ...5 метостаз в голове...я выслушала его достойно, знала куда шла! опять тот же вопрос:-Ее можно спасти!? услышала:-ДА!!! нужно привезти Ее сюда!!! будет сделано! только я не представляла как...дорога не близкая, 4 часа на машине! Мама в лежачем состоянии! Ее не то, что посадить нельзя было, Ей даже приподнимать нельзя было голову...но мы справимся!!! если есть хоть один шанс-его нужно использовать!!! по-другому никак!!! приехала к Маме, ей про болезнь ничего не говорили, сказала Ей, что нужно ехать в иркутск, что там будет все хорошо! Она не хотела, Она просто хотела домой! когда нас выписали из саянской больницы и мы привезли Ее домой, Она так радовалась! Она никуда не хотела ехать! еще и до ужаса боялась всех врачей!
но выбора у нас не было!!! муж взял у своего брата большую машину, Маму разместили, привезли! там Ее пришлось возить на коляске, сидя, по другому никак! Ей от этого стало только хуже...врач с нами долго не разговаривал...осмотрев Ее и все анализы, пригласил нас с сестрой в на разговор! я уже все понимала...нам отказали в лечении, объяснив, что слишком поздно, ничего не поможет...мы поехали домой...нас отправили у-ми-рать...всю дорогу ехали молча...только Мама улыбалась... Она хотела только домой!
и начались реальные хождения по мукам...пеленки, подгузники, у Нее всегда болела голова, она с трудом ела, высохла вся до костей, парализация правой стороны стала полной, ей нельзя было шевелиться, пролежни, уколы, наркотики...меня чуть не уволили с работы, работаю торговым представителем, жалели только из-за ситуации...и самое страшное то, что ты ничегошеньки не можешь сделать...ты ничем не можешь помочь...и когда Мама задавала вопрос:-я же не умру? хотелось просто умереть самой...
у меня начали сдавать нервы...я хотела наложить на себя руки! я понимала, что не смогу перенести Ее смерти...придумала способ! удержало одно-сестра! я просто подумала о ней! каково будет ей!? Мама в таком состоянии и я...самоубийца... собралась, глушила себя алкоголем, сигаретами...на пару часов становилось легче...
Мама перестала разговаривать, просто лежала с открытими глазами! порой было очень страшно и мы с ужасом отслеживали Ее тихое дыхание! фуууу, слава Богу, дышит...
мучения у Нее были нетерпимые, не помогали даже наркотики...я только молилась! обижалась на Папу, думала-ну все равно же ты Ее забираешь у нас!!! за что Ей такие страдания!?!?!? обижалась даже на Бога...что не забирает, хотя и нельзя так! просто, когда видишь такие мучения своей любимой Мамы и не можешь ничего сделать, никак помочь, просто сходишь с ума...
потом Она перестала кушать...потом пить...а потом умерла мучительно у нас с сестрой на руках...все...все кончено...отмучилась... Царство Тебе Небесное!!!...

вот моя жизнь...на прошлой неделе я похоронила деда...
я все это написала не для того, чтобы вызвать жалость! мне просто нужно было это из себя вылить...никому из своих близких я этого высказать не могу...ни друзьям, ни мужу-никому! никто не понимает этой боли...я чувствую какую то неискренность от них!
6 ноября было пол года как Мама умерла! когда я встречаю ее подруг они меня спрашивают:-ну как ты!? отошла!? а я не то, чтобы отошла, я до сих пор не поверила, что Она действительно умерла...мне кажется, что Она или на работе, или на даче, или у подруги ночует...