Завтра Новый Год...

..а я давно не отписывалась.
С одной стороны, у меня были на это причины, с другой - понимаю, что все-таки хочу зафиксировать произошедшее со мной в виде дневниковой записи. Не почитать, какая я дура, не пособачиться в интернетах - просто написать, излить все накопившееся, и постараться уже пересилить себя и двигаться дальше.

Примерно к середине декабря я весила ровно пятьдесят килограмм. Не силами голодовки и урезания рациона - просто пришлось выпить слабительного, так как белковое питание вконец добило мою пищеварительную систему. Вот после беготни в туалет я и увидела, как быстро ушел мой живот, и как заветная цифра на весах тут же сдвинулась в сторону 50-ти.

А там - понеслось... Я стала зависимой от созерцания своего нового, впалого живота в зеркале. Всего-то надо было выпить пару-тройку таблеток и ждать результата - независимо от того, что съешь и сколько. Потом пара-тройка перестала действовать; пришлось употреблять пять-шесть, потом - выжирать весь блистер и мучаться от адской боли. Волочиться за анальгином, скрючившись, и падать на пол, не дойдя до шкафа с аптечкой - аккумулировать эту боль в себе, потому что кроме нее тогда не существовало ни-че-го.

В итоге, на пике моего увлечения слабительными я ела раз в день, потому что остальное время либо спала, либо лежала в кровати, не в силах встать, либо бегала в туалет, взвешивалась и радовалась циферкам, выпирающим ребрам и ключицам. Мои параметры, впрочем, оставались такими же (85-66-86).

К психиатру ездила на такси, потому что мать думала, что просто так - не доеду. Не думаю, что она была так уж неправа, но хоть какая-то активность отвлекла бы меня от моих проблем.

Впрочем, такая болезнь мне нравилась. Я чувствовала себя невесомой, худой, словно эльфийкой из какой-нибудь волшебной сказки; мать соглашалась покупать мне все то, чего я только пожелала бы, на меня засматривались мальчики в приемной психологического центра - без страха в глазах, как любят утверждать многие девушки, которые боятся такого низкого веса. Короче, эдакой принцессой мне казаться было по нраву.

Психиатр, впрочем, мне не сильно помогла. Она все искала в моем состоянии какие-то очень уж глубинные причины; думала, что все это из-за того, что у меня не было отца или потому, что кто-то в моем роду тоже был психически болен. Настаивала на том, что смысл жизни каждой женщины - деторождение, на том, что худею я не потому, что хочу внимания, а потому, что хочу умереть... В конце концов я поняла, что не хочу лечиться ТАКИМ путем, и перестала к ней ходить.

Но это отступление. В один из тех дней, когда я снова закинула в свое чрево пригоршню таблеток, меня скрутило настолько, что мой скулеж услышала мать. Вызвала скорую. Увезли, конечно же. Пришлось уговаривать мать не оставлять меня в стационаре взамен на обещание есть больше. С тех пор я была под постоянным надзором, и меня начали пичкать углеводами.

Не леденцами-конфетами, слава б-гу, но кашами, овощами, фруктами... И я не имела права отказаться. Иначе - стационар, кормление через трубочку и прочие прелести. Мой вес сначала офигел, потом опомнился и пополз вверх, и уже к нынешнему дню я вернулась к 53-м килограммам. Вернулся и ужасный живот, и скрылись под кожей птичьи косточки. Параметры, что странно, уменьшились - 83-64-83.

Моей матери этого оказалось недостаточно - меня потащили в клинику, где врачи взяли анализы на гормоны и сделали гастроскопию. С гормонами, конечно, все как ожидалось - они в состоянии, которое соответствует состоянию гормонов у семидесятилетней старухи. Пугает ли это меня? Нисколько. Я уже слишком далеко зашла и слишком многое перетерпела, чтобы меня еще что-то испугало. Тем не менее, огорчило, что по результатам анализов на аллергию оная меня не покинула. Значит, я не смогу завести кота или собаку. Вот это на самом деле плохо.

Направили к гинекологу и эндокринологу, но я не пойду. И так знаю, что посоветуют жрать и пропишут гормоны, от которых я с высокой вероятностью только разжирею.

Мать, конечно, не одобряет этого. Не понимает, что в моем случае зависимость от внешнего вида не лечится. Бабушка - тоже; в ее глазах я теперь позор семьи, в шестнадцать лет не работаю и не учусь, вбила в себе в голову какую-то анорексию и живу на чужих харчах. В каком-то месте она, конечно, права, но я устала от того, что с самых ранних лет от меня требовали того, чтобы я была во всем самой лучшей - всегда приносила пятерки из школы, исправно учила домашние задания... И все не потому, что это каким-то образом сделало бы меня успешным человеком в будущем (не пятерки в дневнике гарантируют успешность), а потому, что очень приятно хвастаться соседке с верхнего этажа о том, какая внучка умница-отличница, здоровая девочка, не болеющая каким-то психическим тараканом (не то что ее Сонька-внучка!). А сейчас и не похвастаешь. Позор, короче говоря. И позор не на свою собственную голову, а на голову бабушки, для которой тема разговора о моих успехах стала запретной.

И пусть. Я никому ничего не должна.

Таблеток пью еще больше, чем раньше. Мезим, Эспумизан, Глюкофаж, приготовила Хитозан и БКФ-2 к 31-му числу. Иногда - Лаксигал и Прелакс, но в маленьких дозах они как слабительные уже не действуют. Ем углеводы, от белков уж очень мое пищеварение отвыкло - трудно с ними справляется. Не знаю, увеличится ли вес, но в тот момент, когда куранты пробьют ровно 24-00, я пожелаю, чтобы мой живот ввалился обратно, туда, где ему самое место.

Ну, и, конечно же, побольше событий в мою жизнь - вот что я пожелаю.

Такие пироги.