1 января

Вчера вечером я поняла, я поняла если не всё, то многое.

Меня никто не любит. Я имею в виду себя - разве я себя люблю? По-настоящему люблю? Я использую свое тело и едва ли когда-нибудь мне хотелось сделать что-нибудь для него, для себя.
Я привыкла жертвовать. Другим я всегда была готова отдать всю себя - за любовь. Когда в меня влюблялись, я хорошела. Когда я была нужна кому-то, ради этого человека я делала - всё.
Но чтобы любить себя? Я плохо понимаю, что это.

Я лежала на кровати, смотрела в потолок, почти плакала. Я не могла понять, почему не люблю себя. Для меня этот новый год был одним из худших.

Я думала: как мне полюбить себя? Без этого моя жизнь бессмысленна. Я продамся кому-нибудь или чему-нибудь, буду служить до конца дней, потому что я не способна сделать что-нибудь хорошее для себя. Я не чувствую любви к себе, сколько ни стараюсь!

И тут я увидела внутренним зрением свое тело - сияющее, мерцающее... Скафандр, который надела душа, чтобы жить на планете.

И поняла, что у меня есть, кого любить. Собственное тело. Живое, чудесное, прекрасное тело. И ради него - делать кучу прекрасных вещей, о нем заботиться, ухаживать... О моем теле...

Мне так понравилась эта мысль, что после - снились хорошие сны.

* * *

Утром я проснулась. Я прекрасно чувствовала желания своего тела. Я интуитивно ощущала, что мне полезно есть, а что нет. Я решила отказаться от запретов, от наказаний самой себе.

Но всё-таки что-то внутри меня переклинило - и в один прекрасный момент я снова стала жертвой привычки. Я согласилась на кусок торта. Хотя телу его не хотелось.

* * *

Вчера у нас были хлопушки, конфетти... Из них вылетали змейки цветной бумаги... Одна синяя змейка приземлилась прямо на меня. Я сохранила ее, чтобы помнить: у меня есть год. Чудесный год, в который я могу изменить всё.

Ведь если я набрасываюсь на еду - это оттого, что мне отчаянно хочется и не хватает любви. Когда меня любят - мне не нужна еда. И... когда я люблю свое тело, Себя, свой Дух - оно не требует любви "откуда угодно лишь бы". Разве оно виновато в том, что насильно я лишаю его любви, использую его для каких-то меркантильных целей, насилую бессонницей, диетами и прочим?

Я хотела быть красивой и стройной, чтобы получать любовь и внимание других людей. Всё, что я ни делала, большей частью обходило заботу о самой себе... Всё живое нуждается в любви... А отношения с телом как отношения "ребенок-мама", "возлюбленный-возлюбленная"... Оно любит меня, и когда я чувствую, что люблю его ответно, внутри возникает волна радости, и я хочу слиться с ним и быть единым целым.

И тогда я понимаю: мы уже одно. И мое тело - моя вторая половинка. И это счастье - быть полноценной.

Поднимая бокал [сока] в честь Нового Года, я загадала желание - полюбить себя. Это то, без чего я не смогу жить - не смогу жить, не подпитываясь любовью извне. Без чего не смогу жить самостоятельной полноценной жизнью.

Это мой новый вектор...

С Новым Годом!

P.S. Тело очень хочет движения, зарядки, аэробики... Тело изнывает по этому!

P.P.S. И еще... Автоматически сознание вычеркивает навязанные идеал внешности, идеал фигуры. Идеалы существуют как инструкция "как понравиться другим и получить побольше внимания и любви". Когда я настраиваюсь на то, чтобы любить свое тело, я чувствую - моим идеалом являются гармония и счастье моего тела. И я пока не знаю, что для него красота и здоровье. Быть может, ему будет неприятно в теле 90-60-90. Посмотрим. Здесь совсем другая плоскость жизни, в прежних понятиях уже тесно.

* * * - дополнение (в течение дня я могу делать приписки)

Поскольку у меня душа алхимика-экспериментатора, который сам себе и ученый, и подопытный кролик, я решила проследить, что со мной происходит, когда я уничтожаю себя едой. (Еда - это мощнейшее заземление, особенно для тонкочувствующих людей)

Меня заинтересовало, что будет, если я окончательно убью себя привычками и перестану развиваться и искать выход из тупиков.

Во-первых, практически полностью оборвалась Связь, которая, как пуповина, соединяет темечко со Вселенной. После этого тело совсем лишилось энергии Жизни и Любви.

Я почувствовала себя так, словно стирается мой уникальный узор, словно разрушаются хромосомы души. Если я исчезну как Дух - я умру настоящей смертью.

Я почувствовала бессмысленность жизни, полное отупение, словно мой мозг разглаживается и стирает всю Жизнь и все Жизни в своей памяти.

Страха не было. Только отупение и частичное отсутствие присутствия.

Совсем безрадостное существование. Но и у него есть инерция.

Ещё я подумала: ну и что? Разрушусь или буду Жить - это же только мой выбор. Так какая разница? Почему я должна выбирать именно жизнь? Если отбросить все общественные догмы и остаться наедине с собой - почему надо выбирать именно жизнь, м?

И вот я представила, что буду нажираться каждый день, умру от чего-нибудь очень быстро. Полное равнодушие ко всему позволит принять происходящее без стресса.

Но в следующей жизни - это всплыло в голове четко - я поняла, что не притронусь к еде. Что у меня с детства будет отвращение к искусственной пище. Может, я вообще появлюсь в семье сыроедов)) В этой жизни у меня же не с бухты барахты врожденное отвращение к курению и к выпивке... И то, и другое - яд, который убьет Меня сразу.

Мне показалось, что реально у человека - в масштабах Абсолюта - нет выбора. Нам предлагается Жизнь - и только. Потому что Жизнь - это мы сами. Случай постоянно предлагает нам выбрать быть самими собой в данный момент. И сколько мы ни пытаемся верить и доверяться чужому, внушенному и тд и тп, мы все равно возвращаемся к Себе. Сколько ни убегай, ты бежишь от собственного счастья, от того, кто тебя по-настоящему любит, от самого себя.

Жизнь - это весело! Вывод:

Жизнь - это единственная дорога под названием "Я". И единственное, что нужно с себя снять - это ношу чужого мнения.

На этом мой "отрицательный" эксперимент окончен. Алхимик доволен результатами

* * *
Сейчас смотрю на полуторагодовалого двоюродного братишку и думаю: все-таки как же красиво все сотворенное природой... Невинные, чистые малыши такие красивые...

И лица, тела более старших - тоже изначально задуманы красивыми. И они были бы красивыми... Если бы не отрава, которая их видоизменяет. Возвращаясь к природе, мы возвращаемся к ее первозданной красоте...

Всё, что ни делает Вселенная, прекрасно.

* * *
...моё тело - Природа...
...оно обладает чувствознанием...
...я - Природа...
... Вселенная - мой воздух...
...знание о жизни заложено в моем теле изначально...
...поэтому я не нуждаюсь в информации, чтобы знать себя...
...мой дух обеспечит меня всем...
...я полноценное самостоятельное существо, как волк, или кошка, или улитка...

P.S. Не судите, да не судимы будете.