2 января

Я сегодня хотела быть стойкой. Но затем вспомнила, что у бабушки же сегодня день рождения и будет торт. Я подумала: можно себе разрешить. Всё-таки праздник! А сильной я буду - потом...

Разрешив - наелась зефира (до праздничного стола еще часа четыре, не меньше).

В результате, я ощущаю отвращение к сладкому и торт уже не хочу...

Почему нельзя сразу начать с отвращения ко всему этому?

Эти дни я практически себя не чувствую. Новый Год вообще всегда для меня потрясение. Потому что почти все в нем происходит не так, как я люблю. Я не переношу пьяных. Я не люблю есть то, что противоречит моему представлению о здоровой пище.

А тут в честь праздника я - ради других и ради самого праздника - позволяю себе делать всё это. Кормлю свою слабость. Свою безответственность. Напрочь теряю Себя, предаю все свои истины...

Новый Год - не праздник, а, скорее, похороны. Самой себя.

Мне не хочется ничего писать, но я дала себе слово, что буду отчитываться здесь...

Еще вчера я сочинила стихотворение, которое все утро напитывало мои мысли смелостью и отвагой - не сдаваться. Да, я была настроена аскетично.

Но понадобилось лишь раз сказать своей слабости: "Разрешаю тебе володеть мной", чтобы все полетело в тартарары.

Я не люблю компромиссы, я хочу жить Любимой Жизнью - а не навязанной.

У меня есть отвага, есть смелость, есть Сила. Я способна все изменить, способна на революцию в собственной жизни.

Но я забываю (Себя и весь мир) в один миг, как склеротик (только склеротик другого пошиба).

В минуты духовного склероза я чувствую блаженство самоотречения: забыть все свои высокие цели, стремления - ура! Я земной двуногий субъект, нет ни Космоса, ни Души, есть только жрать, срать и ржать (цитирую Фримена)! Есть только тепло и комфорт болота, и не надо никаких странствий вслед за Полярной Звездой, не надо никаких подвигов во имя Духа, не надо никакой боли во имя Истины...

Поэтому время от времени Слабость кажется мне гораздо слаще Пути Силы. Потому что я вижу тепло и комфорт забвения в земных благах. А эта Полярная Звезда говорит мне, что надо чем-то пожертвовать ради счастья...

Кстати, ради земных благ надо пожертвовать собственной Душой. Но меркантильность не позволяет заметить масштабности такой сделки.

В общем, скатываюсь обратно.

Мне очень нравится "Степной волк" Гессе. Я чувствую в себе похожую раздвоенность, я словно в междумирье - между Землей и Небом. Когда следую Пути Силы - нет вопросов, я счастлива, я едина в самой Себе, иду за Мечтой.

Но сейчас праздники, и я разрешила себе предать свои истины (речь идет не о жирах, которые откладываются на боках, а об энергетике искусственной и вредной пищи) и чувствую себя очень больной.

P.S. Не судите, да не судимы будете.