праздники продолжаются!

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

* * * * *
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека... Если я решу покончить с собой, я умру именно так...

* * * * *
Своё место в жизни найти нетрудно - трудно занять его.

* * * * *
Талант - это умение взять то, что дала природа. Большой талант - умение взять себе то, что природа дала другим.

* * * * *
Ты красив, умен, интересен, и у тебя до сих пор нет жены!?.. Может хватит верить в то, что ты красив, умен интересен?.

* * * * *
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

* * * * *
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* * * * *
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

* * * * *
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

* * * * *
Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!»?

* * * * *
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

* * * * *
В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте это вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.





* * * * *
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны...

* * * * *
Когда жена держит руку на пульсе моды - муж считает удары своего сердца

* * * * *
Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер..

* * * * *
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

* * * * *
Я тоже жениться надумал. Посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться. Потом сходил в магазин и передумал…

* * * * *
Где одна голова хорошо, там зачастую две вступают в противоборство.



* * * * *
Правда, разбавленная шуткой, усваивается лучше.

* * * * *
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

* * * * *

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

* * * * *

Примета:
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

* * * * *

- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!

* * * * *

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

* * * * *

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

* * * * *

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

* * * * *

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

* * * * *




Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

* * * * *

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

* * * * *

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

* * * * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

* * * * *

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

* * * * *

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?..




* * * * *

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

* * * * *

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

* * * * *

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

* * * * *

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.


* * * * *

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.