Для настроения

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: Проспи всё нахрен! Проспи!

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся пожрать, выпить, и переночевать…
…

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

Вчера лёг около двух…не выспался ужасно! Завтра около одной лягу…

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращённо…даже читать неприлично…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали…Понимаешь о чём я?
– Ммм, клёво, помидоров привезут

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую!
девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Хочу работать…в опере…пришла…поорала…и всё…пошла домой…

- Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть...
- Сама ешь свои тампончики!

Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшёл миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл..ь, гордится сыном.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни…

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали...

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый, да ты охренел?!? Приполз в 4 утра…Бухой…Гремишь посудой…Будишь меня…
- Буду!

Вожатого лагеря спрашивают:
- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох..…

Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

В магазине:
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж ” Пепси” покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи!

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение…громадное терпение.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки…попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание! Злая собака наелась виагры!!!”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал…Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: ’Давай девок!!!’?