Девочки! Всем отличного праздничного настроения!!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!


- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!


Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет
тебя и поселится рядом...


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...


- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.


Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>>


Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!


- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.



Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...
ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.


Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем <<скорая>>
и полиция.


Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?


У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.


Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой <<Род
занятий>> и в конце концов, пишет: <<Родов не было. Занятия были>>


На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?


- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я
- но никакая!


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой
кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина,
ни кофе, ни кресла-качалки...


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени
лавровый лист.