Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

_______


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.


_______

- Официант, у меня тарелка мокрая.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.

_______

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

_______

- Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

_______

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

_______

"Всё-таки сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

_______

Плакат на входе в поликлинику:
Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни.

_______


- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?


_______

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

_______

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

_______

Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!

_______

- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

_______

Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит.

_______

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

_______

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

_______