улыбнуло)))))

Замужество - это не семейное положение... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

* * *

Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг!

Не надейтесь друг на друга!!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

... Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете...




Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
***
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
***
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
***
<Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
<***
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
***
Съел бобра - спас дерево.
***
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
***
Наелся гороха и открылось второе дыхание.
***
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!!
***
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
***
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
***
Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.
***
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
. Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
***
. Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
. Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
***
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
***
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
***
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
***
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
***
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега... Зима...сугробы...на душе отрада... Короче,
я слепила мужика... Да и морковку вставила, где надо.
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.
***
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!
***
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!