"Люблю ушами, ненавижу сковородками."

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж,
проблемы, головная боль, лапша на уши



Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и
шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное
слово "бабник".



Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но
грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.



- Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите -
скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!



- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья!
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Это неловкий момент - когда человек говорит, что жить без тебя не
может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Люблю ушами, ненавижу сковородками.


Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

- Все мужчины думают только об одном.
- Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в
шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине "брысь!". Достаточно сказать "загс!".

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не
хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что
приготовить на ужин.