По закону физики

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.


Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Зато она заметно облегчает его течение..


Счастье - это когда ты нашёл деньги,
Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.




- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем...
С задней парты:
- А базар фильтровать?



Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа и дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!



- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.



- Вы знаете Девятую Бетховена?
- Нет, я даже не знал, что он столько раз женился!



- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...


Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...



Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда??...
- Правда... Но приём окончен!

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же всё равно умрёт с минуты на минуту!
- Он-то умрёт - зато вы будете при деле!


- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!



Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай - я найду себе другую невесту.


"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.



Молодая женщина застаёт своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля - вставай быстренько и отправляйся к папе!



За завтраком после первой брачной ночи молодожён говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась - мать всю нашу постель перевернула... Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?



-... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая... С которого начнём?



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?