Уже спать пора!

- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!



В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".



Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...



Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...



- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.



- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!



Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".



- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.



- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!



- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя афигенная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...



- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...



Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ!!!



- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...



Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!



В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто писает в море.



Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.



В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!



Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!



- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.



У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.



Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...



Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.



- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?



Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...



Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!



- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".


В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.


Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.


Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.


При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?


Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.


Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует известно как.


Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!


Не пора ли мне обновить парк носков?


В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.


Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.


Сколько денег домой не принеси, останешься должен.


Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.


Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!


Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.


Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.


Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!


Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!


Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!