И это все наши мужчины ))

Сидим с мужем смотрим на ДИСКАВЕРИ про животных передачу. Показывают, как песец крадется по снегу. Муж тут выдает, ведь песцы, это те же самые российские лисы, только лисы у нас по веткам прыгают, я давясь от смеха спрашиваю:

- Ты ни с кем не перепутал, может белки прыгают?

Он: - Нет лисы.

Я вот думаю, а он школу то закончил? Хотя бы начальную?))))))))))) Смеялась долго…

***************

Будучи в положении на 8 месяце я попросила мужа отвести мои анализы мочи в женскую консультацию, объяснила, что их нужно поставить в окошечко на мое направление! Через пару дней пошла на прием, я думала, что со стыда умру, далее со слов врача:

- Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!

- Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!

Господи, я не знала куда деться от стыда!

***************

Семейные будни… Недавно нажарила котлет на ужин. В сковородке после этого остаётся куча масла и фрагменты котлет да лука. Я эту мерзость залила каплей воды и Фэйри (так отмыть гораздо легче будет). Тут в комнате звонит телефон – подружка. Мы с ней пообщались несколько минут и я пошла обратно.

Захожу на кухню и вижу – над той самой сковородкой стоит муж и старательно макает в «масло» кусочек хлебушка. Решаю подождать немного и выяснить, как у Фэйри со вкусом…

На вкус это средство для мытья посуды так себе. А муж, кстати, ещё минут 15 ругался пузырями!

***************

Совершенно реальный прикол прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.

Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно.

Судью этот цирк достал и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:

- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?

- Да согласен я с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой.

- Лично я тоже хочу развода. Но не из-за измен, а потому, что обо мне не заботятся!

- Честно говоря, ей вообще на меня наплевать!

Судья, с любопытством: - И в чём же это выражается?

- Ну, судите сами – Утро, я уставший, только что пришел домой, кушать хочется, а она мне «Сволочь, вот где ночевал там и ешь!».

- А любовница тоже хороша… «Я не жена тебе, чтобы у плиты торчать!».

- Сами судите. Ну что это такое? Бабы друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен!?
***************
Было это году в 1979 в г. Саранске. Я со своими подругами шли из училища домой (учились там по направлению из Уфы), впереди идут мужчина и женщина, у нее большой чемодан и она говорит ему: - «Помоги нести – тяжело», на что он отвечает: - «А зачем, он тебе так идет».
***************
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!