В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- А ты представь, сколько в ней стоматологов.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Студенты на практике по психиатрии.
Студенты: Мы всех пациентов смотрим на лекарствах. Можно кого-нибудь до лекарств посмотреть с яркой симптоматикой?
Врач: Без лекарств вы в метро посмотрите.
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой
Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
А я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
Напротив меня в автобусе села тетка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
а вообще как всегда все классные
Завтра Пятница! Ура!!!
Ладно уж! Ваяй дальше свои анекдоты!
Умру от смеха - на твоей совести будет!
РЖАЛА ДО СЛЁЗ!!!
Как дурак ! Одна! И вслух!
По мне ужо дурдом плачет!