В Крещенский вечерок

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

* * * * *

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

* * * * *

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

* * * * *

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчет гада...

* * * * *

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

* * * * *

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

* * * * *

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
"... а мы как раз о тебе говорили"

* * * * *

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!

* * * * *

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

* * * * *

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

* * * * *

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

* * * * *

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

* * * * *

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * * * *

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

* * * * *

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".

* * * * *

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

* * * * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

* * * * *

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

* * * * *

- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

* * * * *

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

* * * * *

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...