Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

_______

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

_______

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

_______

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

_______

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

_______

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

_______

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

_______

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

_______

— Я думаю, вы не очень воспитанный человек.
— Кто сказал тебе, что ты можешь думать?

_______

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

_______

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"

_______

- Предлагаем семечки! Мужчины, запоминайте: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

_______

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

_______

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

_______

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.