Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...



Бабушка говорила, что я буду добрая... мама говорила, что я буду красивая...а папа молча махнул рукой...папа был прав...



В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((



Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!



Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.



- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...



Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!



На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!



В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
«Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам – кофе…»
Голос из кабинета: «Двум козлам, я переводчик….»



- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...



Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."



Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.