Прорвало плотину

"Я завидую самолетам
по двум причинам:
1. Они летают. 2. Они железные."

Даже если тебе кажется, что ты всесильна и можешь вынести все, что угодно - наступают такие дни, когда все идет не так, а потом хуже и еще хуже, и в конце-концов плотину твоей стойкости-гордости-самонадеянности и неприступности прорывает.

Я никогда в жизни не была маменькиной дочкой, всегда мечтала уехать в какой то другой конец планеты и чтобы меня никто не трогал и не учил жизни; Хотелось быть самостоятельной и начать свою собственную "взрослую жизнь". С 17 лет я начала жить одна, в разных странах и мне это нравилось. Но последний год, в силу обстоятельств, пришлось провести дома, со своими родными и для меня это было настоящей пыткой. За то время пока живешь один отвыкаешь от того, что в доме, где ты живешь с родственниками существуют правила "семейной" жизни; Раздражало буквально все, то что в моей квартире было так, а в этой по другому, что в своем доме вещи лежат на таких местах, а в этом на других.

В сентябре 2012 года я наконец то получила шанс уехать в свою любимую страну и быть подальше от всего, что так не нравится и поближе к своей свободной "взрослой" жизни. Не раздумывая уехала. Как только я поняла, что через неделю я улетаю и на достаточной долгое количество лет я начала задумываться, что как все таки жалко будет уезжать от своей семьи, пусть они и дико раздражают иногда.

Когда я прилетела сюда - была эйфория. А потом понеслась череда событий - умер второй дедушка, врачи сказали, что бабушке осталось жить не больше 2 лет, папе делают операции на позвоночнике и т/д.

Потом я приехала на Новый Год и была очень счастлива вернуться в ту атмосферу тепла, понимания, любви и заботы. И как ни странно в этот раз меня совсем ничего не раздражало, ну если только чуть чуть, но это было столь незначительно, что я не обращала внимания.

Во время этих своих новогодних каникул дома, у меня как будто упала пелена с глаз и я заметила как постарела мама. Мне кажется, каждый раз, когда мы смотрим на своих матерей, мы видим их через розовую пленку - моя мама самая красивая и добрая и т/д. А тут она упала и это повергло меня в шок.
Я поняла, что мама не вечная, что время сказывается не только на мне. Не только я расту и начинаю строить свою жизнь, карьеру и т/д, но в этот же самый момент мама стареет!

Уже тогда мне захотелось остаться навсегда дома, быть рядом и ценить все моменты присутствия ее в моей жизни.

Я вернулась, и эти три недели я убеждала себя, что все просто великолепно, что совсем скоро я закончу второе высшее и дальше меня ждет великолепная карьера, собственный бизнес, мои собственные квартира, коттедж и машина, оставленные в России и т/д.
Каждый день, я убеждала себя, что здесь мое место, что раз я знаю 4 языка и у меня все всегда получается, значит я должна осилить и это, по другому просто не может быть.
Раз я сбросила 7 кг за месяц, и больше не накидываюсь на еду и не "заедаю" свои проблемы, значит я сильная, я могу.

Не смотря на это, каждый вечер приходя уставшей в квартиру, в которой меня никто не встречает, не ждет, не готовить мне ужин и даже не может меня обнять слезы наворачиваются сами собой. Начинаешь себя жалеть и вот так, сквозь слезы засыпаешь. С утра просыпаешься в полной боевой готовности, готов дальше крушить стены и идти по головам в погоне за американской мечтой.

Но в какой то момент, одна маленькая, не значительная мелочь. Даже не страшное событие вовсе, а просто неприятность выбивает тебя из колеи и плотину прорывает, ты плачешь, орешь, трясешься и выплескиваешь все, что накопилось в тебе.

Моя плотина начала прорываться вчера, но я даже не заметила, обычно так и бывает.

Вчера я ехала в университет, шел дождь и я упала с лестницы метро вниз кубарем. Встала, поняла, что ничего не сломано, отряхнулась и пошла дальше - ведь я же сильная, что мне.. упала - поднялась. Вот и все дела.

Сегодня я проснулась в ужасном настроении, не могла поднять себя с кровати, не могла заставить себя собираться. В итоге я включила сильную девочку, приняла душ, сделала идеальный макияж, укладку, даже курицу успела сварить и пообедать, я же сильная - я не собираюсь нарушать диету.
Я отпахала весь день, как надо. Как по протоколу.
И вот мой день закончился и настало мое любимое время, когда можно вернуться домой и немного пожалеть себя, сняв маску пуленепробиваемой супер-вумен.

Я зашла в лифт со своими юристами-коллегами. Мы двигались к нижним этажам и лифт остановился. Лифт был забит под завязку, все люди в лифте были моими хорошими знакомыми. Мы нажали аварийную кнопку, нам ответили, что через 5 минут нас вытащат.
В итоге мы просидели 2 часа в лифте, никто не пришел и больше не отвечал на наши звонки. У нас закончился воздух, последнее, что я запомнила - что парня вырвало мне на ботинки и начало ужасно вонять.

Проснулась я в непонятном помещении с какой то маской на лице, рука болела, а в глазах было темно, я не могла пошевелиться. У меня началась паника, но я же сильная, зачем мне это показывать, я терпеливо лежала и ждала, пока проявится зрение. Оно вернулось и я поняла, что я в больнице, на лице кислородная маска, а в руке капельница.

Если бы близкий мне человек посмотрел в глаза в этот момент, он бы понял, что у меня взгляд лани, которую загнали в угол и сейчас выстрелят. Мне было страшно, больно, обидно, плохо и рядом не было ни одного близкого мне человека. Подошел врач, объяснил, что скоро меня отпустят и что все мои коллеги тоже здесь.

Мы написали жалобу на службу безопасности здания и нас отпустили. Мы вышли и завернули в первый попавшийся паб. Взяли по напитку и прямо на улице (как принято у англичан) выпили за то, что мы живы и разъехались по домам.

Мне предстояла долгая дорого в метро, час пик. Все пихались, мне было трудно дышать; Я зашала в магазин и купила себе суши. Потом зашла в другой, так как я же на диете, и даже если сегодня устроила "загруз" завтра я непременно на нее вернусь. Нельзя же сильным людям жрать больше одного дня, когда они на диете. Купила все полезные продукты на завтра и пришла домой.

Зашла, дверь захлопнулась, пакеты положены на пол. И вот! Плотину прорвало, все. Я сползла на пол и начала рыдать, прямо в новом пальто бёрбери, купленное за бешеные бабки. Мне было все равно и на пальто, и на яйца, половину из которых я разбила и на то что надо включить свет и что вообще то мне холодно.

Ведь рядом не было никого, кто мог бы меня обнять, пожалеть или просто сказать дурацкое "все хорошо", от которого я заплакала бы еще сильнее.
Решила не звонить маме, чтобы она не беспокоилась, а позвонить завтра, когда уже буду сильной и пуленепробиваемой.

Как назло позвонил отец. Мы с ним видимся 2 раза в год максимум и он меня плохо знает, но, видимо, почувствовал, что что-то не так. И я рассказала ему все. Как я устала, как мне одиноко, как я испугалась и что я больше не могу быть сильной.

Он курил в трубку, а потом сказал - "наконец то.. я знал, что когда то ты обязательно устанешь, тебе станет одиноко и тоскливо. но оказывается твоя мать воспитала сильную женщину. завтра делаю визу и вылетаю". Как только я услышала слово сильная меня затрясло и я начала реветь еще больше. Когда я услышала, что он прилетит, мне захотелось лечь на пол и не вставать, пока он не прилетит.
Как мне всегда хотелось, чтобы он был рядом. Он не был ни на моем выпускном, ни на одном из моих концертов. Были только обещания я прилечу тебя навестить, давай съездим летом отдохнуть вдвоем, но это никогда не сбывалось. Там другая семья.

Мы договорили с ним, я постаралась включить себя "сильную" и успокоить отца, чтобы он не переживал, мол у всех бывает. Получилось у меня это хреново.
Пока я лежала на полу, расстроилась, что заставила отца волноваться. Не люблю, когда кто то за меня волнуется, поэтому всегда звоню, когда я - это уже я "сильная".

В итоге плотина закрылась. Я съела суши, 2 рогалика. Написала этот пост, чтобы просто вылить все до конца, выжать до последней капли.

Скоро пойду спать, а завтра проснется сильная я, встанет на весы, упрекнет себя за привес и пойдет варить яйца.