Ото ж!!!

-Мыкола, шо я бачу! Ты зачем привязываешь веревку к ветке цей груши?!
- Отстань, сосед. Не Мыкола, я а Николай, сколько раз можно
говорит.
- Ну, нехай так. Може, ты эту грушу хочешь свалить? А не лучше ее спылить? Давай, я тебе
допоможу. Тильки чур, витдашь грушу мэни, я з нее вешалку для всякой утвари зроблю.
- Уйди, говорю!
- Та ухожу, ухожу… А
чому ты петлю мылом смазываешь?
- Вот пристал, хохол! Ну, удавиться хочу!
- Ото ж! А почому?
- Д-достали все! И ты тоже!!!
- Погодь хвилинку, Мыкола!
-Зачем?
- Чого ты тут зазря болтаться будешь? Пийшлы до мэне.
- Что я у тебя потерял?
- Якись гад цей ночью спер
противовес з журавля моей криницы.
- Ну и что?
- Та воду ж теперь с нияк не достать. Давай ты уж тоди на моем
журавеле повысишь, пока я новый балансир
знайду.
- Тьфу ты, гад! Уйди с глаз моих!!! И я пошел!!! Домой!!!
- Ото ж!!!



Повезло же Сереге, такая у него жена классная!,, - подумал Иван, лежа с ней в постели.



- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!



Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.



ПО СТАТИСТИКЕ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ПИВО С ВОДКОЙ ПОСЛЕ 8го КЛАССА, УЖЕ ПОСЛЕ 10го КЛАССА МЕШАЮТ ПЕСОК С ЦЕМЕНТОМ.



При расставании с мужчиной, который дарил Вам драгоценности, недвижимость, автомобиль, сервиз, Вы должны иметь гордость и вернуть... сервиз...



Пару часов назад загорелась
Центральная налоговая.
Граждане помогали кто чем
мог:
дровами, углем, бензином.