Улыбнитесь!

А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.


— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!



Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.


И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.



В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

из писем в редакцию:
— Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?


Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?

После того, как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…


э

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!


Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что – вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики – я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.