я имела в виду до полуночи,

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..



- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!



- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!



- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..



Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.



- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.



- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.



- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...



Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!



- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть...



Уважаемая редакция газеты "Мой огород с краю". Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст...



- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.



Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.



- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...



Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "аdults" - 1000 руб., "сhildrеn" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...



Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".



Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!



- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!



Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...



Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.



- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...



Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...



- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...



Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...