Пятничные анекдоты

Ну, что сказать две трети зимы официально прожиты! осталось совсем немного




В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

* * * * *
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

* * * * *
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

* * * * *
Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся.

* * * * *
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

* * * * *
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

* * * * *
Чинить препятствия - это глупость несусветная. Пусть остаются поломанными.

* * * * *
Народная примета - чем хуже выглядит возвратившийся курортник домой, тем лучше он отдохнул.



* * * * *
При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо

* * * * *
Парень с девушкой закрылись в тёмной комнате... Бабай был в шоке.

* * * * *
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

* * * * *
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

* * * * *
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

* * * * *
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

* * * * *
В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!

* * * * *
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

* * * * *
Трудоголики с утра похмеляются работой.

* * * * *
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

* * * * *
Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

* * * * *
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

* * * * *
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.



* * * * *
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

* * * * *
Граждане РФ, которые плохо вели себя при жизни, после смерти попадают опять в РФ.

* * * * *
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым

* * * * *
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

* * * * *
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время… Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

* * * * *
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

* * * * *
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

* * * * *
Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...

* * * * *
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 55 000 - 70 000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

* * * * *
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят...

* * * * *
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

* * * * *
Закон мужской кухни. Любая посуда, помещенная под струю воды, рано или поздно становится чистой.

* * * * *
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

* * * * *
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

* * * * *
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.

* * * * *
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.



* * * * *
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

* * * * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

* * * * *
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
— А месяц, месяц сейчас какой?!

* * * * *
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

* * * * *
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.