Доктор:
— Скажите, какой у вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать...
***
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
-Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет
ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот
так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал
через нарисованную дверь...
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут
также через жопу, но хотя бы профессионально.