обо всем по-чуть-чуть

Всем привет, и большое спасибо за оказанную поддержку в предыдущем посте - завтра с утра иду к генетику на консультацию, может быть сделают еще одно УЗИ. Малышик уже шевелится по полной программе, и мама говорила, что нужно запомнить тот день, когда он впервые пошевелился, только правда я этот день не запомнила.. где то в начале февраля, примерно во время ее последнего визита к нам, когда она жила у тети... с этого дня предполагается отсчитать ровно 4 месяца, и это будет срок до родов.. Не знаю, проверим)))

разговаривали недавно о том, что есть показатель успешности и стабильности.. есть несколько знакомых, с которыми мы в принципе больше всего общаемся, включая мою сестру и лучшего друга мужа, когда они мечутся, и не могут определиться с планами - что и где лучше жить, в этой стране или уехать куда нибудь - в ту же Россию, или в Канаду. в то же время мало что делая ни для того, чтобы остаться, ни для того, чтоб уехать. и такая позиция меня, честно говоря, раздражает своей неопределенностью и как бы признанием способности что либо решить и что либо изменить...

недавно обидела подругу тем, что сообщила что не люблю романтические книжки, что в последнее время мне больше нравятся более жизненные вещи, типа Марлы Силли, или Оксаны Новак, которые пишут о том, что есть, это было после неудачной попытки прочитать нашумевшую книгу "50 оттенков серого", которую разрекламировали как самую книгу, которая изменит жизнь к лучшему и перевернет мировоззрение... Ужасная книжка, ничего там нет. Ничего плохого не скажу о романтике-классике - Шарлотте Бронте, но все равно, позиция осталась = не стоит воспитывать в себе ожидание чудесного мужчины - мачо, который будет всегда и опорой и поддержкой, чтобы не испытать разочарования.. Подруге - около 30 лет, она не замужем, работает продавцом на оптовом рынке, МЧ тоже нет пока, и немного удивило то, что она может читать такие романтические бредни, восхищаться ими.. хотя трудно понять, с моей колокольни...она сказала мне, что мне повезло с МЧ, и не всем так везет... и почему все думают, что у меня все в ажуре?? сейчас она не разговаривает со мной, я немного переживаю из-за этого, но с другой стороны больше извиняться не собираюсь. я думаю то что думаю, и имею право сказать то, что думаю. если она захочет продолжать, она знает, где меня искать..
рассказала мужу, он немного задумался... и когда пришел его друг в гости (он недавно развелся, прожили два месяца с женой и ее ребенком), устроил небольшой спектакль - что у нас с ним не все хорошо, докапывался до меня, жаловался, прикалывался... потом когда друг ушел, я спросила - почему он это делал, он сказал, чтобы не завидовали и не думали, что все супер... может быть и правильно?? кто нибудь так делает? обычно насколько я знаю, наоборот стараются показать, что все хорошо, не смотря на то, что час или два поругались или чтото в этом роде...

недавно еще думала о том, что есть у меня несколько знакомых - кумиров, нельзя сказать, что они кумиры для меня, но их роль для меня схожа.. в школе была девочка, у нее была классная одежда, стройная, отличница, с парнями классно мутила, но дружить с ней я не могла изза большой разницы в статусе - одежды не было, сама была пышка, средние классы училась на троечки, парней не интересовала, была книгочеем, очкариком.. но всегда так смотрела на нее, и восхищалась... хотела, чтобы она обратила внимание на меня, похвалила, а когда она чтонибудь мне говорила, прям радовалась.. ужас какой то...
в универе тоже самое, была одна девушка из категории золотой столичной молодежи в одногруппницах, у нее всегда была прическа - дреды, косы, интересное чтонибудь в этом роде, одежда стильная, красилась грамотно и дорого, веселая была, и снова - восхищала всех парней... с ней тоже подружится не получилось - разница опять.. у меня снова не было денег одеваться разнообразно, и не тот социальный уровень, не те взгляды, и не то умение общаться... замкнутая я была.. эх.. как вспомню, аж жалко себя становиться, и удивительно, как это я так изменилась..

Помогло то, что меня назначили старостой в группе, и постепенно я стала использовать властные полномочия, через это - приходилось общаться со всеми, преподавателями, кафедрой, и постепенно из замкнутой провинциалки стала дерзкой студенткой отличницей-старостой, которая помогала всем парням по учебе (группа из парней в основном была), молвила словечки перед преподами, чтобы назначили дополнительное время для сдачи хвостов, и т.д. девушкой я для них так и не стала, а была старостой, но очень благодарна Богу и декану за то, что назначили меня таковой, иначе была бы простушкой до конца учебных дней, и кто знает, как сложилось бы все.. может быть как у другой, третьй девочки в нашей группе - с которой мы первоначально общались по близости социального положения - но я отошла от общения с ней, потому что она стала меня тяготить - тянуть ее за собой было слишком, а благодарности от нее не было никакой - даже лекции и отработки она сдавала сама, меня не дожидаясь, и даже не предупреждая, что пойдет сдавать.. тихушница была.. сейчас работает на кафедре, в университете, ее туда ее мама устроила..

не знаю, о чем это я, и к чему... вопрос в отношении к людям.. почему они возникают в моей жизни, чему от них можно научиться, как на них смотреть.. теперь с этой одногруппницей из золотой молодежи я общаюсь в-контакте, она недавно родила девочку, и перебрасываемся информацией-советами по подготовке к родам, беременности и прочему... что хотела сказать, сама уже не знаю, начала про одно, теперь про другое... но в общем - дневник для того наверно и дан...

о, и еще, заново читаю Флай-леди и Телесный хлам, для самоорганизации. сотая попытка упорядочить быт, жизнь, накачала календарей разных на сотовый телефон, в том числе программу флай-хелпер, с готовым списком рутин и благословления дома.. но это все электронные пути, важна мелкая моторика, она более рефлексирабельна для меня... вот. пойду писать тогда..
спасибо всем кто читал, буду благодарна за любые комменты по моему отношению к жизни и людям..