Девушка из харчевни, или повесть о том, как я научилась прощать, и что из это вышло (Часть 2)

(Продолжение. Начало здесь)


Название настолько срезонировало с моим внутренним вопросом, что я тут же стала выяснять у этой женщины, что это за автор. "Прочитайте, не пожалеете, - сказала она, - эта книга помогает мне изменить мою жизнь". Через час книга была уже у меня в руках, к середине ночи я закончила ее читать, а уже утром звонила по телефону Центра "Разумный Путь", напечатанному в конце книги. Я записалась на ближайший двухдневный семинар и ждала его с таким возбуждением, нетерпением и надеждой, что даже немного похудела. Я уже не помню, прочувствовала ли я уже тогда, что в отпущении и прощении кроется огромная сила, или просто содержание книги так отвечало моему состоянию. Но я отчетливо поняла, насколько сильно я заполнила свой "сосуд кармы" негативом, и что мне просто необходимо очиститься от него как можно быстрее. Я увидела, что постоянно находилась в плену своих представлений о том, какими должны были быть мои родители, мой муж, моя начальница, вообще мир вокруг меня. А они были такими, какими были - не соответствующими моим ожиданиям, что вызывало во мне обиду, раздражение и постояное ощущение своего несчастья.

Семинар был откровением, шоком. Там я впервые поняла, насколько я сама себя не люблю, в каком глубоком одиночестве я нахожусь без себя самой. Я сидела с закрытыми глазами, следуя словам ведущей, а меня всю трясло, душили рыдания, я заливалась слезами. Мне было наплевать на всех остальных участников семинара, потому что такого катарсиса я не ощущала никогда. Это не было внушением или гипнозом - это были эмоции от того, что я первый раз посмотрела внутрь себя, а не вокруг себе с претензией. Когда я ехала домой, были все те же жаркие дымные дни, но теперь уже воздух казался мне свежим морским бризом - что-то поменялось, и поменялось очень сильно. На семинаре предупредили: вы должны работать сами, иначе неминуем откат. Ведь мы только приоткрыли дверь в свободную жизнь, и, если не прилагать усилий, она захлопнется снова. И я начала работать. Я составила список всех людей, по отношению к которым я испытывала негативные эмоции (первым в списке шел муж, как наиболее свежий и суровый обидчик). Я купила кассету с "Медитацией прощения" и слушала ее утром и вечером. Я повторяла текст медитации так, как написано было в книге у Свияша, десятки, если не сотни раз в день:

Упражнение “Медитация прощения”.
Выберите человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу вашей обиды (или любой другой негативной эмоции) на него. Например, пусть это будет ваш муж.
Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.

После недели или двух таких упражнений я почувствовала: эта штука работает! Не знаю, как, - но работает! Я впервые за много лет смогла думать о своем супруге без внутренней истерики, без отчаяния и без гнева. После месяца упражнений меня перестало уже так сильно волновать наличие дамы сердца и отсутствие собственно мужа. Я смогла переключиться на другие дела и даже вскоре завела небольшой роман, оказавшийся совершенно бесперспективным, но весьма полезным во всех отношениях. Объект мимолетной влюбленности был человеком, довольно искушенным в практиках "Разумного пути", и по-дружески помог мне нащупать многие мои болевые точки. А если где-то болит, значит, с этим и нужно работать. Полностью "отвязаться" от своего супруга мне удалось только к следующему лету, но основное было сделано в первые пару месяцев. После этого уже можно было как-то жить и дышать.

С мамой было сложнее. Прорабатывать прощение ее было очень тяжело: настолько прочным было состояние негатива по отношению к ней. Видимо, сказалась и усталость, и эмоциональное напряжение во время работы над предыдущим "объектом", но постепенно я забросила медитации, и в отношениях с мамой все осталось почти так, как было раньше. Впрочем, так да не так. Мама постепенно обвыклась со своим состоянием и научилась довольно сносно себя обслуживать - во всяком случае, дома она нормально управлялась с основными бытовыми необходимостями, выходила на улицу. Я без сожаления ушла со старой работы с сумасбродной начальницей и без труда нашла новую. Причем, вышло все ровно так, как было написано у Свияша: я простила свою стервозную шефиню, "сконструировала" в мыслях образ работы моей мечты и буквально через месяц-полтора ее получила. Работа меня захватила с головой: новые проекты, новые возможности, неплохая зарплата, перспектива! Я похудела за лето со 120-122 до 103-104 кг (со страху за здоровье села на диету), съездила в командировку в Англию, тут же закрутив там недельную интрижку, и вернулась освеженной и обновленной. Дома все было по-прежнему, но тут я узнала. что интернет можно использовать для общения - это было открытие почище электричества! Оказывается, можно убежать от окружающей тоски совсем в другую реальность! Все люди на том конце интернеат-линии казались искренними, интересными и доброжелательными. Интернет-общение захватило меня. В этом вихре новых знакомств завязалось две вполне реальных дружбы и одна великая ЛЮБОФ.

Как и положено даме с нерешенными внутренними проблемами, любимого я выбрала себе под стать: умного, интересного, харизматичного, но сильно покалеченного морально мужчину в самом расцвете лет. Разумеется, этот мужчина был недоступен, как Эверест: он жил в другой стране, был обременен многими обязательствами, и по всем раскладам мы просто не должны были никогда встретиться в реале. Поэтому могли быть друг с другом абсолютно искренни: зачем скрывать что-то от человека, которого никогда не увидишь? Но жизнь ломает все расклады: спонтанная искренность обнаружила такое совпадение частот, что отлепиться друг от друга было невозможно даже в интернете. Однако, желания перевести это все в реальную плоскость было как-то больше с моей стороны. Но меня это не смущало, потому что казалось, что это подарок судьбы, награда за все пережитое, и она просто не может быть не для меня! Мы все-таки встретились через 9 месяцев вынашивания этих отношений и первая же встреча в реальности, вместо того, чтобы по всем шаблонам принести разочарование в иллюзорном образе, наоборот, сплавила мечты и действительность. :А самое главное: этот мужчина ни словом, ни жестом не давал и намека на то, что его что-то не устраивает в моей внешности. Наоборот, он рвался ко мне с такой мощью, что за это можно было отдать все. Для меня эта связь стала, как не банально звучит, глотком свежего воздуха. Я уезжала из своего неуютного и нелюбимого дома туда, где было море, любовь и свобода. Пусть на неделю или на две, пусть два раза в год - но это был праздник, которого я ждала все остальное время. Я влюбилась горячо, страстно и безнадежно. Безнадежно, потому что отсутствие перспективы на какой-либо иной формат отношений было честно заявлено моим избранником в первые же дни нашего реального общения. Но, наделив его всеми существующими и несуществующими достоинствами, я ограничила Вселенную в возможностях предоставить мне что-то еще. Вселенная было предложила пару вариантов более реалистичных, но я сочла их мне скучными, и она покряхтела и сдалась. Больше никто на меня не смотрел, что еще больше укрепляло меня в мысли об эксклюзивности и уникальности героя моего романа.

Я очень, очень боялась его потерять. Поэтому я старалась вести себя как очень, очень хорошая девочка. Я согласилась с тем, что у него могут быть другие женщины (ну, а как еще? ведь я же далеко). Я согласилась с тем, что про любовь мы говорить не будем (это обязывает). Я никогда не звонила ему сама (а вдруг не вовремя?). Сам он звонил крайне редко, в основном, мы продолжали общаться по интернету. Сколько бы не длился разговор, он всегда прощался первым. Я просто не находила в себе сил закончить общение. Я подгоняла свои отпуска под его свободное время и приезжала, если его устраивали сроки - разумеется, за собственные деньги. Я страдала от того, что большая часть активности в этих отношениях исходит от меня. Мне хотелось, чтобы он тоже доказал мне, что ему это важно! Но его все устраивало, как было. Теперь-то я знаю, что нельзя задирать ценность другого человека до небес: по закону равновесия, это понизит до плинтуса твою собственную. Так и произошло. И дело не в том, что он был нехороший человек или деспот. Просто это закон природы, который нельзя обойти. Не сотвори себе кумира. Не придавай ничему такого значения, чтобы от этого зависело счастье твоей жизни. А я снова это сделала. Я не сумела полюбить себя и снова переложила эту ответственность на другого человека. Чтобы потом снова копить обиду, что меня не любят так, как я этого хочу. Все, как у Свияша: уроки жизни будут повторяться до тех пор, пока ты не сдашь экзамен успешно, только каждый раз будут более трудными.

Через год после первой реальной встречи мы впервые крепко поссорились из-за того, что я пожаловалась на недостаток внимания с его стороны. Он сначала высказал явное раздражение, а потом отключился и исчез. Он не разговаривал со мной почти неделю, и это было невыносимо! Я не могла спать, есть, работать, я боялась ему звонить, чтобы не разозлить еще больше, и боялась, что меня бросили. На шестой день я написала слезное письмо с извинениями... и он милостиво на него ответил. Это было невероятное счастье! Следующая ссора случилась через два месяца. Только теперь он молчал три недели. Молчал, как партизан, не отвечая ни на письма, ни на смски. Потом очередное заискивающее письмо с моей стороны и примирение. Это стало шаблоном наших отношений. Все было замечательно, но как только я пыталась претендовать на изменение статуса этих отношений или на что-то жаловалась - меня наказывали сеансом молчания, который выматывал меня до полной пустоты. Потом эта пустота сменялась радостью от примирения, которая была тем больше, чем больше меня выдерживали на голодном пайке. Но я готова была терпеть эти холодно-горячие обливания, лишь бы быть с ним - хотя бы вот так.

Теперь-то я знаю, как это называется: созависимость. Это когда ты позволяешь поведению другого человека настолько влиять на твою жизнь, что сам утрачиваешь всякую ответственность за нее. В моем случае, я возложила на мужчину обязанность делать меня счастливой и быть светом моей жизни - а он не был намерен ее на себя взваливать и, в общем-то, был в этом прав. Кто, как не мы сами, ответственны за то, чтобы дать себе полноту принятия и одобрения? Вся загвоздка в том, что никто не способен сделать это за нас, кого бы на эту роль не назначили. Пыталась ли я избавиться от созависимости? И да, и нет. Я ходила к психологам, посетила семинар по системе Ошо, накупила литературы. Но вся она говорила об одном: нужно полюбить себя. полюбить своего внутреннего ребенка, отпустить обиды на всех, к кому их испытываешь. Только читать книги это одно, а пропустить через себя - совсем другое. Да, у меня получилось простить своего бывшего мужа, своего босса, но главная проблема была в том, что я не простила и не полюбила себя. И я не могла простить мать, которую считала виноватой в том, что я такая. Я смотрела в зеркало и видела там большую часть времени все ту же толстую, несчастную, некрасивую тетку. Как можно это любить? С этими толстыми ногами, с этим вторым подбородком, с этой уродливой целлюлитной задницей? Вы издеваетесь надо мной, что ли? Я немножко, совсем немножко любила себя только в те краткие периоды, когда я была со своим другом - ему-то я нравилась! Конечно, перед каждой поездкой я садилась на строжайшую диету, ведь он не должен видеть меня поправившейся. А потом за месяцы после поездки я благополучно разъедалась до прежних размеров.

Как и в случае с родителями, опять предостерегаю вас от мыслей о том, что мои отношения с другом были беспросветной полосой унижений. НИчего подобного - большую часть времени это было очень позитивное и приятное во всех отношениях общение. Мой друг - очень яркий, умный и бы даже сказала, добрый человек, но у него тоже за спиной тянулся шлейф обид и проблем из детства. А жизнь всегда сталкивает людей так, чтобы обнажить их самые глубокие болячки и чтоб они их друг другу поковыряли - с тем, чтобы через осознание этих болячек произошло исцеление. Но исцеление невозможно без принятия на себя ответственности за свои переживания и ощущения. Кто бы и как бы ни обращался с тобой - только ты сам выбираешь, что будешь чувствовать по этому поводу. Если ты ощущаешь себя несчастным или униженным - это просто твой выбор, а не вина другого человека. Но тогда мне еще сложно было это понять, поэтому урок продолжался - для нас обоих. Я атаковала границы его свободы, которые он так тщательно оберегал, а он исследовал глубины, до которых может опуститься мое самоуничижение.

Через два с половиной года после знакомства мой друг не выдержал. Сначала, воспользовавшись очередным предлогом, устроил почти молчанку длиной в зиму, а после и вовсе объявил о капитуляции. "Мы останемся друзьями, я больше не могу следовать твоему сценарию" - сказал он мне. Земля ушла из-под ног. Предлог, который он выбрал, мне казался действительно серьезным: я наболтала лишнего общей шапочной знакомой, она донесла ему, и мне казалось, что он подумал обо мне что-то очень плохое. Конечно, он не хочет теперь иметь дело с такой сволочью. Я должна объяснить ему, что он все понял не так. Мысль о том, стоит ли общаться с человеком, который при первом подозрении готов подумать про тебя невесть что, не посещала меня. Полгода с лишним я старалась изо всех сил, и в конце концов мне это удалось: он разрешил мне рассказать мою правду! Выслушав мои объяснения и мольбы, он взял тайм-аут... Появился он в онлайне только через три недели, в течение которых я ходила буквально по стенам и потолку. "Ты сможешь приехать в ближайшее время?" - спросил он. Боже мой, смогу ли я? И он еще об этом спрашивает! Вообще-то у нас в компании не положены отпуска в декабре, но я правдами и неправдами выбила неделю... я просто летала! Наверное, такое состояние испытывает наркоман, которому после длительной ломки удалось ввести дозу.

У нас все пошло по-старому. Мы не стали ближе с матерью, но я старалась поддерживать иллюзию благополучия ради собственной дочери, чтобы не подавать ей пример плохих отношений. Конечно, периодически мы бухтели и скандалили. То она ругается, что свет кругом оставили, нагорает, а ей ходить выключать за всеми... то я докапываюсь, что она лекарства не пьет - в общем, обычная жизнь. Я практически смирилась с тем фактом. что я не смогу простить мать и полюбить ее, ну так что ж? Лишь бы только у нее не ухудшалось состояние. Это было моим самым огромным страхом. Вдруг у нее откажет нога, и она не сможет ходить, что я тогда буду делать? Я стану привязанной по рукам и ногам? Этот страх был цепким и холодным, как железо на морозе. Он отравлял мне жизнь, а я гнала его от себя. У меня есть ребенок, есть интересная работа и главное, у меня есть волшебное окно в прекрасный солнечный мир - мой любимый человек! Мы даже вместе с ним похудели за компанию - я добралась до своего минимального за последние три года веса. Весной 2007 года я сумела, продав отцовское наследство, купить однокомнатную квартиру в своем доме, в своем же подъезде. Это была огромная удача. Квартира была убитая и требовала серьезного ремонта, поэтому с полгода я ее сдавала, чтобы подкопить денег, и к новому 2008-му году все было готово, чтобы начать ремонт. Пара месяцев, и у нас будет автономная территория: мама станет жить в отремонтированной однушке, а мы с дочкой будем ей помогать, благо в одном подъезде это совсем не проблема.

На европейское Рождество я съездила к другу и была в самом прекрасном расположении духа. Дочка собирала чемодан - готовилась к отъезду с папой, встречать Новый Год в Турции, а я убиралась в квартире и ставила елку. Уборка затянулась за полночь, и почти до рассвета я развешивала игрушки. Я так устала, что у меня не было сил убрать все коробки от елочных игрушек обратно на антресоли. В прихожей, конечно, не пройти-не проехать, даже до выключателя не добраться, чтобы свет выключить.. Да ладно, уберу утром, не разоримся! И я пошла спать.

Проснулась я грохота и крика матери. Выскочив в коридор, я увидела, что мать лежит на полу. Она встала утром в туалет, увидела, что в прихожей горит свет, и полезла со своей полупарализованной ногой через коробки - выключить его.
...
Скорая отсоветовала везти в больницу. Сказали, похоже на ушиб колена, перелома нет. Что вы сейчас перед самым новым годом поедете в больницу, проторчите там полдня, пока сделают рентген и осмотрят, а потом вам придется своим ходом ехать домой с инвалидом? Перелома-то, очевидно, нет, не мучайте человека и сами не мучайтесь. И они уехали. На всякий случай, я вызвала на дом рентген из платной поликлиники. Бодрый доктор вошел в прихожую и сказал: перелом шейки бедра. Я опешила: как? Вы же еще больную не видели, не говоря уже о рентгене, и вот "скорая" сказала... -"Да что мне скорая? Я и без всякого рентгена по вашему вызову могу сказать, что это шейка бедра. Двадцать пять лет уже в травме, слава богу..." Рентген подтвердил, что доктор был прав.

Что чувствует человек, когда его самый страшный ужастик становится реальностью? У меня были перепады от апатии до страшной злости: на себя, за то что приспичило мне в ночи с этой елкой возиться, на мать, за то, что понадобилось ей выключать этот чертов свет. Мне было жалко ее и жалко себя.

Люди, постарайтесь в нашей стране не болеть и не ломать себе что-нибудь под всенародные праздники. В больницу везти бесполезно: все нормальные врачи в отпусках, дежурным не до вас. Все врачи, которых можно достать по знакомству, катаются на горных лыжах. Сиделки, у которых нет работы, разъехались к своим родственникам в страны бывшего СНГ, а у которых работа есть, им вы тем более ни к чему. Дочка улетела отдыхать, и я поняла, что на эти 12 дней я остаюсь с мамой одна и мне придется быть ей сиделкой 24 часа в сутки, потому что других вариантов просто нет. В довершение ко всему у меня сломался модем, и я не смогла выходить в интернет. Остались только смски и звонки от друга, лишь они и помогали. Бой курантов я в буквальном смысле встретила с судном в руках вместо бокала шампанского... а говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.


(Продолжение следует)