как всё точно

Мама, а знаешь в чем моя проблема?
Я просто не могу решить одну делему
Не знаю как быть и как жить по другому
Любить не того или быть одинокой
Что стало со мной?
Ты спросишь мама,
На лице улыбка, а слезы топлю в стакане
В сердце заноза
Пятьдесят смс от разных
А мысли о том, кто и не поцеловал ниразу
Он по жизни, мама, свободный
И взгляд у него страптивый, серьезный
Он ко всему готов, но не к любви это точно
Он может с другой, но не ко мне, я вижу!
И знаешь, мама, я схожу с ума, когда он пишет.
А это он к тебе приезжает?и цветами постоянно тебя осыпает?
Нет, мама, это тот кто любимой меня называет!
Он пишет мне с утра и на ночь
Он любит меня, даже когда я плачу
Он хочет от меня двух дочек и сына
И всегда говорит мне, что я безумно красива
А ты что, его не любишь?
А я , мама, другим ночами брежу
И Спать крепко уже стала реже
С одним гуляю, а в мыслях с другим
Тот что со мною, совсем нелюбим
Он очень спокойный, с ним порою уютно
Он не смотрит, на проходящую юбку
А тот, что в мыслях резкий до боли
Ему все равно, что будет со мною
Я для него просто номер телефонный
Таких как я у него много
Но люблю я его, и в этом моя проблема!
Что не могу я решить эту делему....

Привет. Я встретила мужчину.
И он, по ходу, не мудак.
И не нужны ему причины
Чтоб позвонить мне просто так.

Он обнимает очень нежно.
И на прощанье чмокнет в лоб.
И наша близость неизбежна.
Он золотой без всяких проб.

Он шлёт мне утром смс-ки.
И каждый вечер перед сном.
Его движения не резки.
Живёт в *сейчас*, а не в *потом*...

Вот, говорю тебе об этом.
И даже голос не дрожит.
Он ненавидит сигареты.
В его словах ни капли лжи.

И он к друзьям не уезжает.
Он вечно рядом. Он со мной.
Его ничто не раждражает
Ни в жестах, ни во мне самой.

Мы с ним по городу ночному...
Мы вместе сутки напролёт.
И я нужна ему такому.
С тобой же всё наоборот...

Он пахнет Dolce i Gabbana.
И со щетиной незнаком.
И он не тусит в клубах пьяный.
И не приводит женщин в дом.

И я люблю его за это.
Он только мой. А я его.
Тебе остались сигареты.
И сладкий дым от Ничего...

Привет. Я встретила мужчину.
Тебе хотела вот сказать.
Ответишь- что за чертовщина.
Но мне, по ходу, наплевать...

Как легко влюбить в себя, когда ты не влюблена! Как легко и непринужденно ты шутишь, как улыбаешься в ответ на комплименты, не боишься сказать глупость, не боишься смотреть прямо в глаза и смеяться над смущением человека напротив. Как легко вести диалог с тем, кто не затрагивает твоё сердце, рассказывать какие-то истории, капризничать, не идти на компромисы, только по тому, что ты точно знаешь - будет по-твоему! Как легко, сама того не желая, ты влюбляешь в себя окружающих! Твоя рука не дрожит, когда он нежно держет её в своих руках и ты способна только слегка улыбнуться в ответ на то, как он подносит её к губам. Ты спокойно спишь по ночам и не проверяешь телефон через каждые 5 минут в ожидании звонка, так как знаешь, что и так позвонит...И на все его "дорогая, что мне для тебя сделать?", "чего бы тебе хотелось?", ты лишь равнодушно улыбаешься. И всё бы хорошо, вот только от каждого его "наше", "у нас с тобой...", "мы", хочется бежать без оглядки...

«К сильным девочкам жизнь беспощадна. Она знает, что они все смогут, все преодолеют и все вытерпят.
Сильные девочки ненавидят скуку и спокойствие, им нужен адреналин, пульсирующий ток, пробегающий по телу мелкой дрожью.
Сильные девочки всегда окружены людьми, всегда в эпицентре внимания, но больше всего они любят уединение в темных комнатах с плотно задернутыми шторами.
Сильные девочки стерпят все, пойдут до конца, вытерпят всю боль и выдержат все испытания, все утраты, предательство и обиды, которые будут впиваться в их загорелые тела миллионами острых, как бритва, осколков, леденящих душу.
Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут.
Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в туалете ночного клуба.
А потом, подправив макияж нацепив "улыбку счастья" снова идут туда,
где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования.

Сильные девочки ищут таких же сильных, с которыми можно быть наконец-то слабыми.…»

Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.. Вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?

Возможно, счастье приходит тогда, когда перестаешь отсчитывать только для тебя значимые отрезки времени. Месяц, полгода, год. Когда перестанут резать слух имена, названия улиц или кафешек, знакомый тембр голоса и похожие фразы. Когда не будешь его винить, а просто сидя на кухне, отхлебнешь горячий чай и скажешь подруге, что он самый лучший мужчина в мире, а это ты все испортила. Когда не будешь думать о том, где он сейчас и с кем, когда перестанешь просыпаться в холодном поту по ночам, либо наоборот часами рассматривать потолок в спальне. Когда ты, наконец, поймешь, что не это главное в жизни. Когда ты еще можешь написать сотни слезливых постов, и сказать миллионы ничего не значащих слов, в то время, как тебе хочется лишь одного – уткнуться носом в его шею.

Я почему то решила, что могу украсть тебя у этого мира, у этого города, у нее…
На одну только ночь, я большего и не просила
И ты был не против, только очень устал….
Другая машина, но тот же маршрут…
Есть много шансов свернуть, но мы уже привыкли по кругу…
Странное ощущение мы как будто самые родные люди, сейчас и здесь в салоне этой машины….А я знаю, что как только за мной захлопнется дверь мы снова станем чужими…Поэтому здесь и сейчас можно говорить все что угодно, ведь мы можем никогда больше не увидеться…И я бы навсегда осталась в этой минуте.
И я бы никогда не отпустила твою руку, но ее голос в трубке и все снова встает на свои места…она надрываясь хрипит, что ты только ее…А ты упорно твердишь обратное…
Как же ты не поймешь, мне все равно кто из вас врет, мне нужна была только ночь….
Прошу отвезти меня домой и мысленно проклинаю этот город за то, что он такой маленький за то что в 4 утра нет пробок, за то что он так неосторожно разрешил нам оказаться в одном месте больше года назад.
Но больше всего я ненавижу его за то что он так редко дарит нам эти мучительные встречи. Комок к горлу и поцелуи не смягчают горечь, пора уходить, пора понять, пора привыкнуть……пора прощаться, в очередной раз….
И сползая по стенке лифта, давясь слезами я понимала, что эта история еще только началась….
Я буду счастливой с тобой или без……….

Когда нибудь в твоей жизни появится девушка. Твоя любимая девушка( а может она уже появилась).
И однажды, лёжа в одной постели ночью она спросит тебя обо мне.
О той, кто была..
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…….-не-пов-то-ри-ма-я…
Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить…
Приходя домой она заваривала не крепкий чай, как маленький котенок зарывалась мне носом в шею и тихонечко сопела…
Она пол-ночи могла сидеть на подоконнике. В грозу….. И слушать дождь. Она без ума от ландышей…
Она пахла ванилью… такой сладкой,что утром, уходя, на подушке она оставляла этот запах…
Истеричка.
Психопатка.
Но, в то же время, тихая и хорошая.
Ненавидела ревность, и постоянно ее вызывала, будто издевалась.
Она могла выгнать меня из квартиры и выкинуть следом вещи…….и сползать, рыдая, по обратной стороне двери…
Тогда твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
– Если она такая хорошая, то почему вы расстались?!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
– Она не умела прощать…

я до безумия сильно привязываюсь к людям
и когда пик наступает, делаю шаг вперёд, до боли сжимая глаза и уже рыдая от потери
потому что рано или поздно они уходят
растворяются, исчезают, разрывают меня на кусочки
я ловлю их как воду из крана, они текут сквозь пальцы
я снова и снова сжимаю пустые ладошки, кулаками пытаясь отбить себе чуть-чуть, капельку
ничего не получается
я очень этого боюсь - открыться, а потом быть преданной
о, сколько это уже было
но такая я по натуре
я не могу и, главное, не хочу не верить людям
сколько было гневных речей, постов и восклицаний?
с возрастом обиды уходят, максимализм остаётся только в порциях еды и количестве килограмм после, истерики стираются компромиссами
да, некоторые, особо отточенные качества характера, остаются
поганенькие такие, в виде комплексов, перенесённых во взрослую жизнь, но остальное_
я_двадцатилетняя возненавидела бы сейчас себя
такая независимая, пофигистичная, очень мягкая и радостная, что аж тошнит
найдёт любой повод, чтобы двигаться
зачем мне это сегодняшней?
почему мной не движет желание быть первой?
мной движет желание двигаться и вдыхать как будто снова и снова заново
я не вру - я полностью осознаю эту фразу
это незабываемое чувство свободы и ответственности одновременно
всё равно, что будет завтра - я люблю, я хочу, я двигаюсь
я ищу, я думаю, я делаю
всё исправимо, всё найдётся, везде успеется
все, кто нужен, будут рядом
нет потерь, которые нельзя заполнить
нет ран, которые нельзя затянуть
да, больно
да, может, даже слишком
да, может, пока не видно выхода, но он есть и я знаю, что всё будет хорошо
начала за упокой, закончила за здравие, но ведь так и нужно же
начала говорить о страхе, закончила словами о собственном счастье
это кардинально отличается от меня прежней, как будто и не я вовсе пару лет назад писала, что_
что я писала?
я похудела за то время, научилась не спать более 40 часов, работать по 26 (работать, именно, руками_ногами_головой), любить, отдавать, просить прощение, принимать ответственность выбора, знать себе цену и принимать людей такими, какими они хотят быть в моей жизни
и ещё много мелких вещей - плакать от счастья, улыбаться незнакомым людям, опаздывать, не отчаиваться из-за отказа, срываться куда-либо по воле сердца, не стесняться своих недостатков
любить реального человека, любить своих друзей, любить каждую минуту своей жизни и чуть-чуть расстраиваться, что кушаю после 18:00
печатать sms левой рукой, менять доллары на рубли, смеяться над пошлостями и не бояться сказать о том, о чём думаю
я сбросила с себя 5 лет тяжёлого груза, который давил на меня, делал меня счастливой и несчастной, был моей неотъемлемой частью, жил во мне
5 лет, которые сделали меня сегодняшнюю, привели меня туда, где я нахожусь и дали мне максимально из того, что они могли дать
я любила прекрасного человека, я была счастлива с ним
спасибо
моя жизнь и вправду была бы ничем без тебя
надеюсь, наши отдельные дороги так же хороши, как была совместная.
а сейчас рядом со мной ты - мой воздух, моя жизнь, моё счастье и моя самая большая в мире любовь
и ради тебя мне хочется быть лучше
ради тебя мне хочется быть
и да-да, я стала другой
мне нравится доверять
я не проверяю людей, просто если они мои, то они останутся со мной в любом случае
судьба не даст нам разойтись
я готова начать следующий год совсем другой - чистой и настоящей
я шагаю, закрывая глаза, в самый тёмный кратер
я - доверяюсь
я научилась рассказывать, что у меня на душе и быть предельно откровенной
и не хочу отказываться от этого
это всё, что у меня есть - быть собой
я добиваюсь своих целей, своих мечтаний, потому что я уверена в том, что я делаю
я не оглядываюсь на прошлое и не сужу
я просто знаю, что впереди - лучше
лучше в миллиарды раз, чем было вчера
каждый прожитый сегодня день - сказка
и вы представить себе не можете, какая
современная такая сказка о любви.

Как правильно сказано.

О, Боже, как это страшно -
Быть любимой и - не любить!
Судить свысока, горделиво и важно,
О том, чего нет, и не может быть...Пить

Горечь лжи из гранёных стаканов,
Заедая горбушкою чёрствою лицемерья...
А потом болеть,
Жестоко страдая,
Души несвареньем.

Пока только пост прочитала.... Так это, отношения можно завешать, тогда и новые отношения будут шикарными))) из разряда - "люби так, как будто бы тебе никогда не было больно"

Чужая женщина...Чужой мужчина...
Столкнулись взглядами,а в чем причина?
А просто...женщина любила сказки.
Забыла женщина мужские ласки.
Ну а мужчина...глаза увидел.
И вдруг подумал,кто их обидел.
Ей так хотелось поверить в Чудо!
Но жизнь,не Сказка...беги от сюда!
Ну а мужчина?Ведь он Мужчина.
Была для взглядов своя причина.
Вот эта женщина,а вот мужчина...
Уже не ищут Они причину.
И потянулись слова часами...
И все Их взгляды сказали сами!
Ах как же в жизни нам мало надо,
Когда-то...Слова,когда-то...Взгляда.

Есть люди, живущие между двумя женщинами. Ну да, сколько угодно. Человеку кажется, что их две, и это много и круто. Некоторые даже страдают от этого, ибо нужно напрягаться, успевать, обеспечивать, помнить. Нона самом деле у них нет ни одной, а есть только пространство между двумя полюсами. И у каждого полюса женское имя. Но ты никогда не добираешься до этого полюса, потому что чем ближе ты к нему, тем дальше от другого, тем сильнее , тем больше чувство вины перед ним. И ты попадаешь в новое м е ж д у, между уйти и остаться, между прийти окончательно и приходить иногда.
Между успехом и неудачей. Быть неудачником плохо. Про успешных снимают фильмы, пишут в журналах, судачат в курилках. Куда ни глянь– сплошные поводы для черной зависти неудачника. И ты ищешь биографии успешных людей в интернете и пытаешься понять, в чем разница, почему ты – не они. И понимаешь– или чувствуешь, подозреваешь – что быть успешным тяжело, опасно, ответственно. Что за все нужно платить, а плата за успех – это отказ от того, чем ты живешь сейчас. Ты не хочешь быть неудачником и боишься быть победителем. И жизнь в пространстве м е ж д у начинает казаться тебе не такой уж абсурдной идеей.
Между дракой и покоем. Между счастьем и горем. Между правдой и ложью.
Кому-то может показаться, что это попытка сидеть между стульями. На самом деле нет. Нет. Это попытка жить между жизнями. Настоящими жизнями, чтобы весь, без остатка, без страховки, без сожалений.
Потому что боимся.
Боимся, окончательно выбрав одну, убить шансы прожить все остальные.Боимся жить именно эту, без вариантов, и отвечать за результат, когда невозможно представить ее черновиком, который можно бросить и перейти к другой, что уже наготове.Боимся, что не выйдет. Что вложимся в одну без остатка, а получится пшик.
Куда проще и легче м е ж д у. Считая себя просто нормальными людьми. Нормальные – это ведь те, кто без крайностей? То есть – между ними? А может и не между вовсе, а в ц е н т р е?!

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины,которые не душат меня своей любовью, понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься, ты не разрушаешь мне мозг, с тобой спокойно».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает и будет с ним.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин? Сколько?«
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Она оказалась очень нежной.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?«
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами,ты не моя девушка!».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню, а может забуду тебя навсегда».
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома, она гуляла и развлекалась...Ей было хорошо без него.
Она встретилась с ним только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?«
Она улыбнулась и предложила ему кофе, занялась с ним сексом.Он этого хотел.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он встречался с ней когда она могла.
Она не объясняла, почему приходит к нему.Она просто была рядом.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он боялся,что она со всеми так же нежна,ласкова и спокойна.
Он боялся,что она хитрее его,что она просто издевается,но не мог в это поверить.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он ревновал её,но знал что она для всех.
Он доверил ей себя.
Он принёс ей огромный букетом цветов.
Она любила цветы. Букет жил у неё долго.
Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала «И Я не собираюсь что либо менять!»

Я не занимаю много места...я вообще его не занимаю.... Я не вешаю ни на кого и ни на что ярлыки типа это "мое"....у меня ничего нет, а то что есть, - то на "временном пользовании"... Меня окружает много людей, но я одна...сама по себе. Чем больше я понимаю, тем меньше круг людей, которые понимают меня... Я ищу ответ на вопрос, который не могу правильно сформулировать... Я запуталась в собственных мыслях...поэтому они стали избегать встречи со мной...То что не убивает меня, не делает сильнее, но делает меня осознание... Я так много хочу узнать, но не знаю, готова ли я к этому...Я люблю искренность и правду, но притягиваю фальшь и ложь... Я так люблю жизнь, но жить почему то не хочется...

Как живу? Да всего по-немногу, только радости бы побольше…
Говорить стала чаще с Богом и гулять под дождем подольше…
полюбила холодный кофе — не чета горячему чаю…
из колонок все чаще Прокофьев, а еще… по тебе скучаю…
Все никак не могу отвыкнуть — на двоих почему-то завтрак,
на двоих почему-то утром список дел я пишу на завтра.
За окном наступило лето, по утрам соловьиные песни…
Две недели не ем конфеты, что всегда покупали вместе…
В воскресенье разбила пластинку, ту, любимую, из винила,
на которой все записи Стинга… я скучаю… (уже говорила).
А вчера довязала свитер, ты боялся, что будет колючий…,
а потом вдруг уехал в Питер… Да, наверное, так и лучше…
Как живу? Мне почти не трудно… Мерзнут руки — вот это странно,
стала чаще бывать где людно, а ладони держу в карманах…
Быть одной мне почти не страшно, только стены немного давят…
Для меня теперь стало ясно, очень любят, когда скучают…
Знаешь, мне почему-то сдается, что тебе без меня спокойно…
И не спрашивай, как мне живется, если мне и дышать-то больно…

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

какие верные слова я прочитала и муражки по коже побежали, один в один как в жизни, у меня сейчас все именно так...

Странная она, эта любовь... Ждешь, ждешь её, а она всё бродит не понятно где и не понятно с кем, перебирается по чужим сердцам, незримо обходя тебя стороной. И вот ты уже отчаиваешься и готова крикнуть ей " да пошла ты", а она неожиданно появляется и берет тебя всю в охапку, гладит по голове, забирая всю прежнюю боль и вселяя надежду на лучшее. И ведь в таких порой причудливых формах приходит, в таких вещах проявляется и за такие, казалось бы, незначительные вещи цепляет, что от одного взгляда напротив нереально оторваться. И вот уже ты стоишь где-то посреди мегаполиса, держишь его за руку, поднимаешь глаза в небо и тихо -тихо шепчешь «спасибо».