Про меня))

Всем доброго дня Как-то я обещала, что напишу пост про свою прошлую жизнь. Надеюсь, поймёте тогда, почему столько фобий.


Наверное, мало весила я только тогда, когда родилась Всю сознательную жизнь я была пухлым, довольно-таки упитанным ребёнком. До 17 лет жила с родителями в сельской местности. уже в детстве я понимала, что я не такая, как все. Когда дети резвились, бегали, я за ними не успевала. Но тогда я не думала об этом. Семейная атмосфера была напряженной. Папа пил много, издевался над мамой, я это всё видела, пугалась, плакала. Поэтому лет до 14 я видела невменяемого отца и вечно на нервах маму. Но...несмотря на выпивку постоянную отца в семье всегда были деньги, он всегда работал, несмотря ни на что, всем нам обеспечивал. Я не нуждалась ни в чём. Кусочек повкусней-для меня, самое лучшее-для меня. Мама всегда меня пичкала булочками, сладким. Она и по сей день такая: если есть-до отвала и что повкуснее Я её понимаю, я единственный у неё ребёнок. А хотя детей у неё должно было быть трое, но при рождении она их потеряла Я помню, как часто, когда была расстроена, я повторяла, почему я осталась..лучше бы меня не было. Но я не осознавала, что во всех своих бедах я виновата сама.

Мама говорит, что в детстве я была такой хорошенькой, милой. Жаль тока в детстве... Когда я пошла в школу начались трудности. Физкультура была для меня адом. Ни кувырок, ни пробежку я не могла сделать. В школе были унижения. Как со стороны учеников, так и со стороны учителей. Ученики могли просто так подбежать, толкнуть, обозвать толстой, плюнуть в лицо. В слезах я шла к классному руководителю, а мне отвечали, чтобы я не обижалась, ведь это дети. А кто, мать вашу, кем была я? Взрослой? Когда были утренники я молила Бога, чтобы меня включили в число выступающих, чтобы в сценке дали хоть какую-то роль. И тут я пролетала мимо. Приходила домой, плакала, заедая обиды шоколадом. Мама видела, и молчала, не действовала. Папе было плевать. А школьные дискотеки...мама дорогая. Я приходила на них, одетая в "бабское тряпьё", так как ничего другого не налезало. Мальчики в упор на меня не смотрели, а если и смотрели, то для того, чтобы посмеяться. Однажды была дискотека(это был 8 класс). Она закончилась. Включили свет. Как-то резко все замолчали, и один парень сказал на весь зал, обращаясь ко мне: Ну ты и жирная. После этого последовала пауза и потом все разразились громким смехом, смеялись даже учителя. В голове у меня крутились мысли...или зарыдать и убежать, или остаться и с гордым видом сделать вид, что ничегошеньки не произошло. Я выбрала второе. С тех пор я научилась стойко принимать удары.

Начался подростковый возраст...начались новые проблемы. Вес перевалил за отметку 80 кг. Плюс плохая кожа...прыщи на угрях Я начала задумываться о весе, и внешнем виде. Часто родители начинали говорить, что я толстая. Один раз мама, когда я ей помогала по хозяйству, ущипнула меня и сказала, что у меня свисают жировые складки, окорока. Я выдержала, не заплакала. А папа, в этот же день, поругавшись со мной обозвал меня коровой. Весь стресс был пережит с помощью конфет. Но я не худела. Не хотела, не было силы воли. Проще было заесть стресс, чем решить проблему. У мамы начался снова срыв нервный, когда её стали вызывать врачи на медпункт и говорить, что мне нужно худеть, чтобы следила за моим питанием. Вынуждали раз в неделю ездить в больницу и сдавать кровь на сахар. Это было унизительно. Как меня после всех таких мытарств мама унижала-не передать никому. Весь подростковый возраст я провела дома в 4 стенах, заедая неудачи едой, боясь выйти на улицу.

Что касается личной жизни...в 14 лет у меня появился парень. Ему нравились пухленькие и он обратил внимания на меня. Мы жили в одном селе. Провстречались около 2 лет. Я проводила его в армию и благополучно ждала. Год он отслужил, и пришел домой на месяц, так как в армии повредил что-то. Я так была рада, что вместе проведем целый месяц. Однажды, когда мы гуляли, он завел меня в заброшенный дом и накинулся на меня, стал срывать одежду. Чуть не изнасиловал. Я смогла его оттолкнуть и убежала. Был февраль, еще были сугробы. Я еле убежала, ползла по этим сугробам. Что творилось в моей голове-не передать. А на следующий день он мне сказал, что я ему не нужна была, что я для него страшная и толстая. Так кончилась моя любовная история.

Опять же в утешение я накинулась на еду. Мяла всё. Целый день. Ела так, что было тяжко дышать. Я начала задыхаться. Могла просто так сидеть и еле дышать. Родители не обращали внимания, и я когда были приступы удушья, уходила в комнату, чтобы никто не слышал. Мне было стыдно.

Закончила начальную школу. В 10 и 11 класс ходила уже в другую, вернее ездила в соседнее село. Новые люди, всё новое. И опять же меня не приняли. Насмешки удвоились. Лишь ленивый меня не цеплял. Тогда я стала учиться стоять за себя, когда помощи нет ни от куда, стоит надеяться лишь на себя. Один раз меня при всех оскорбил парень. Кинулся в меня камнем, и обозвал скотобойней. Я подошла к нему, без разговоров дала в глаз. Через минут десять я была в кабинете у директора. И тут такое было. Я просто рыдала, когда он спросил меня, почему я так сделала. Я думала он посмеется. Вместо этого он дал мне валерьянки, налил кофе, достал шоколад, и стал меня утешать, обнял. А я плакала, причитала. Просто всё ему доверила. В кабинет вошла учительница биологии, его жена. И сразу же в её глазах я стала врагом. Унижения продолжились...тока со стороны учеников унижений стало меньше(боялись теперь, после той ситуации, когда ученику в глаз дала). Зато со стороны училки-биологички начался пресс. Она могла при всем классе сказать, что полнота мне не идёт. Я терпела. Не рыдала. Я держала удар.

Помню был выпускной... Я вышла на улицу. Стоял парень.. Уже изрядно выпивший. Он обозвал меня жирдяйкой, ни с того ни с сего, ударил с ноги по плечу. Я упала. Много людей стояло-никто не помог. Кто-то просто наблюдал, а кто-то смеялся. Весь выпускной я плакала, в туалете. Но на людях своих слез, огорчения не показала...

Лет в 17 поступила в институт, уехала в город из села. Нашла подружку. Так была рада. По-настоящему, друзей не было у меня никогда. А тут обрела. Прогуливали с ней учебу. Я человек ведомый.. Куда она-туда и я. В институте меня заметил физрук. И записал на рукопашку, дзю-до и гиревый спорт. Ходила-потому что нечего было делать, а не потому что нравилось. О весе я не заморачивалась. Обрела любовь... Во всех смыслах он был для меня первым...первый мужчина, первые отношения серьезные. Он видил мою душу, а не оболочку. Был для меня всем. И рядом была подруга. Он мне запрещал худеть, даже наоборот, подкармливал. В любой тяжелой ситуации всё решал сам.

И я видимо не рождена для чего-то хорошего. Спустя год мы расстались. Родители его были против и мы не выдержали этот гнёт. И в этот самый момент меня предала единственная подруга. Она тоже нашла парня. И он запретил ей со мной общаться(до сих пор не пойму, почему). А позже забрал её вещи и увёз к себе. Что со мной было...лежала весь день и смотрела в одну точку. Родителей рядом не было, да и они не помоги бы. Институт забросила... еле еле училась. Не было желания и сил. Родителям врала, что всё хорошо. Однажды я решила поговорить с подругой. Встретилась с ней. Она пришла со своим парнем и его друзьями. Она молчала, я всё высказывала, всю свою боль. Тут друг её парня, громила, подошёл ко мне, ударил ногой мне под живот, и сказал, что жирные не в моде, с такими не общаются. Я ушла. Сейчас мы с ней общаемся, привет-пока...но такого, что было раньше-не будет. Я не позволю, я не хочу...я помню обиды...

Появился новый МЧ... полгода были вместе. Спокойный, эмоций от него не дождешься. Но он предпочёл друзей, а не меня, а потом признался, что ему просто даже стыдно со мной гулять, так как я не красивая. Терпеть не стала-я ушла.

Бросила учёбу, бросила спорт. Пошла работать в магазин. Там познакомилась с парнем. Стала жить с ним. Прожили год. Он вбивал в меня комплексы. Сидел на моей шее. Распускал руки... Я терпела. Тревогу забил отец. Он всё узнал, выгнал его из нашего съемного жилья. Поддержал меня. И мама тоже. Я стала приходить в себя.

Я стала вести беззаботную жизнь. Устроилась работать оператором(работаю и по сей день там). Познакомилась с парнем. Уже два года вместе. Отношения изначально были сложные. В ссорах обзывал меня жирной. Хотя спасибо..это был толчок. Стимул. Проанализировав всё, я стала худеть. Хотела доказать всем обидчикам, а прежде всего себе-что могу. Восстановилась в институте. Теперь успешно учусь. Такого рвения к учебе, как сейчас-никогда не было. Есть друзья, которые ценят меня. Всё хорошо. С парнем отношения-качели. Но я не люблю легких путей. Я пытаюсь перестроить отношения, стремлюсь. И он старается. Криво-косо, но что-то получится должно. Я живу, я добьюсь всего-чего хочу. Всегда терпела удары, и теперь ничего не страшно. Отношения с родителями нормализовались. Не могу держать на них зла...да и не держу. Вот как-то так..извиняюсь за сумбур. В предыдущих постах есть фото какой я была и какая я сейчас. Девчонки, я поняла...главное верить в себя, и двигаться дальше. Проще плакать, заедать неудачи. Тяжелее поменять жизнь..но это того стоит) И главное не отчаиваться.