Сегодня утром, пытаясь в очередной раз уложить волосы, приняла судьбоносное решение немного подстричься.
. Обычно у меня это занимает много времени. Сначала надо созреть, потом выбрать время, потом просто взять себя в руки.. Сегодня, проезжая мимо, увидела в окошко что парикмахерша сидит, читает газету..этого безобразия я вынести не смогла-выскочила и помчалась подстригаться.. Вот так, спонтанно..
Проблема в том, что я всё время хочу несколько вещей одновременно-коротоко-длинно, приглажено-волнисто, покрашено-естественно...
никак не могу определиться, что же мне идёт
самый оптимальный вариант-золотая середина
Потом купила краску-покрашусь дома сама
Прибежала быстренько-макароны по-флотски для семьи, вчера вечером делала лобио и плюс салат-ну, чем не ужин? у меня курогрудь залитая яйцом-после Пурима полтора лишних кило...напробовалась ушек...
ну и порция юмора...
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
Забыла покормить кота...щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась.
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
чтоб не было претензий ни у кого-ставлю @
У меня все запланированно:стрижка,покраска - раз в месяц.Укладка - по мере надобности( раз в 5 - 6 дней).
Я выпала в осадок!
Неразумные люди!!!
Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я по жизни вечный хиппи-встала утром, пару раз расчёской и "бегу такая,волосы назад"...
Цирюльникша придет на дом!И ещё две подруженции!
Наверное,день не пройдет на зря!!!!
У меня так не получается: волосы кудрявые (дедушка Фима наградил) и я их постоянно выпрямляю!
А то,как Анжелла Дэвис,вся такая лохматая!