Мы вчера с дедушкой...

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!


- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала"...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!


Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...


Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!


В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.


В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.


Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.


Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!


В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник


Вернулась-не перепихнулась...
Ой не так...
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!


Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!


"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!


Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!


Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...


Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином


-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету


У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.


Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"


Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.