У мужчины на шее галстук, у женщины
бусы...бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
---------------
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».
---------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
---------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
---------------
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда
иметь право ею повелевать.
Виктор Гюго
---------------
Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за
занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и
эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
---------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
---------------
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это
ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!
---------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь, что обведен мелом
---------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!» Пожарник, блин!
---------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!
---------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.
---------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...
---------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
---------------
– Все мужчины думают только об одном. – Не
скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.
---------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
---------------
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
---------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».
---------------
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
---------------
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
---------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
---------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
---------------
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
---------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
---------------
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
---------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
---------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
---------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»
---------------
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.
---------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
---------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
---------------
– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины.
---------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.
---------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
---------------
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)
---------------
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.
---------------
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
---------------
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - ’Ты быстро
бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая’... ))))))))))))
---------------
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их
проветривают и наполняют смыслом жизни.
---------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
---------------
У мужчины на шее галстук, у женщины бусы...бусы, дом, дети..и...муж в галстуке. --------------- «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах». --------------- Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер...
Читать полностью
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!
---------------
Ой, я так смеялась! Правда жизни!!!!
stromirina пишет:
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
Ты где так долго пропадала?
Как же точно подмечено....
или декольте...поглубже...
дальше комментировать не могу..рыдаю
это значит, что ей через два часа ехать на море.
Я так с колбасой проделываю!)))