Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
---
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
---
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
---
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
---
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
---
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
---
-
Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе блин осталось только дерево выкопать!!!
---
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти...
"
---
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. ” Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…
---
"Б...ь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
---
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
---
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
-?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
---
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника
---
- И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
- Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё
---
- Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки- ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал что старый деда, как нечего делать, может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой лозой.
---
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.
---
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
---
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне батюшка, цветочек, аленький
- Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
***
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!
***
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
***
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке))
***
Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку:
- мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.
- А в колесо тебе не пукнуть?
Мама акула учит своего сына есть людей
-Запомни подплываешь медленно чтобы тебя было издалека видно
-Мам а зачем?
- Понимаешь человек без говна вкуснее
***
***
В автобусе- пассажир говорит:
- Передайте за проезд!
В ответ голос:
- А волшебное слово?!
Пассажир:
- БЕГОМ Я СКАЗАЛ!!!
***
...
***
Сидят у забора три наркомана:
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
---
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
Блин! A ведь правда, давно пора. Перекрасил.
Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело! "
---
Жизнь грустная.
Зато зарплата смешная!
---
Учти, знания половым путем не передаются.
---
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.
---
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
---
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
cедьмой - "не прилюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
---
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок:
платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
---
---
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности,
вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
---
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку... Ребенок был прав.
---
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает
раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под
кровать.
- Так. Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и
незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?
---
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
---
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально
распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже
нет никакого желания. Видимо, это работа меня удовлетворяет.
---
---
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
---
Потенциальный зять потенциальному тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочери?
Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
---
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
---
Немного добрых советов:
Любовь греет... когда ею занимаешься.
---
Интим не предлагать - могу не отказаться!
---
Если долго хранить верность - она испортится!
---
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
---
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
На аватарочке ты???
Очень красота!!!