Разговор без слов.

Вам наверняка уже приходилось, и не раз, слышать термин «невербальное общение». Что же это? Да это и есть тот самый пресловутый разговор без слов. Вслушайтесь – «не вербальное», «не словесное»… Это разговор, который мы ведем при помощи обмена сигналами, собственных реакций и рефлексов. Мы на подсознательном уровне чувствуем своего собеседника, его расположение духа и отношение к нам, мы отражаем его эмоциональный настрой и проникаемся к нему похожими чувствами.

Тайный смысл и значение сигналов, посылаемых нам другими людьми, так велики, что мы остро чувствуем фальшь, которая проявляется при возникновении расхождений между словом и поведением субъекта. В ответ на недоброжелательность мы проявляем агрессию или просто закрываемся для контакта. Так что же надо делать, чтобы не прервать контакт, чтобы общение было продуктивным?

Здесь действует простая истина – отвечайте добром на добро. Если вы проявляете по отношению к собеседнику добрые эмоции и положительные реакции, он ответит вам тем же. Так вы сможете научиться строить свои контакты и отношения по положительному типу, не бросаясь в крайности.

Как же можно оценить собеседника, понять его скрытые мотивы и тайные устремления, узнать его намерения и эмоциональный настрой? Самый простой путь – исходить не из врожденных черт и признаков (форма лица, носа, глаз, ушей, тип фигуры и т. д.), а из тех привычек субъекта, которые он выработал у себя сам, сообразно своим собственным чувствам и склонностям. К ним можно отнести положение тела во время разговора, направление взгляда, выразительность речи, тембр голоса и некоторые другие характеристики.

Узнать об истинном отношении собеседника к вам можно и при помощи несложной проверки: подойдите к человеку поближе, как бы собираясь вторгнуться в его личное пространство (0,5 м и меньше). Чужаку, неприятному человеку, никогда этого сделать не позволят, в то время как свой (или чужой, но симпатичный человек) может войти в личную зону практически беспрепятственно. Когда кто-то чужой (с точки зрения нашего подсознания) вторгается в нашу личную зону, мы воспринимаем это, как если бы кто-то пришел к нам в дом без приглашения и расположился в нем по-хозяйски. Когда вы лезете в чью-то личную зону без спроса, ваш собеседник может впасть в панику, растеряться, испугаться, некоторые особо слабонервные личности могут отступить на пару шагов – и все только ради того, чтобы вернуть статус-кво. Вы можете даже услышать пару неприятных выражений в свой адрес.
Парапсихологи установили, что энергетическое поле, которое, собственно, и расположено в границах нашей личной зоны, находится на разном расстоянии от тела. Спереди эта оболочка чуть тоньше, а с боков и сзади – толще. Поэтому приближение чужака сбоку или сзади не вызывает в людях сильного беспокойства, такого, как если бы чужой приближался спереди.

Основное правило воспитанных людей звучит так: не заходите без приглашения в личную зону собеседника. Приглашение может быть выражено словами, а может быть и невербальным – вам дают что-то в руки, но чтобы взять, вы должны подойти ближе, или же вам демонстрируют серьги, или кто-то сам подходит к вам ближе, чем это допустимо между малознакомыми людьми. Можете себя поздравить – вы сумели заинтересовать собеседника, вызвали его приязнь. А если ваш собеседник стремится сориентировать положение своего тела в пространстве таким образом, чтобы лицо смотрело в вашу сторону, то это явный признак заинтересованности. Вы не сможете пропустить эти сигналы – собеседник стремится заглянуть вам в глаза, его тело расположено таким образом, что грудная клетка смотрит прямо на вас, носки туфель также смотрят прямо на вас. Соответственно, если все наоборот, ваш партнер то и дело отворачивается, отводит глаза, туфли его «смотрят» в другую сторону, отпустите его – этот человек в вас не заинтересован и подыскивает удобный предлог, чтобы смыться.

Положение тела может дать если не исчерпывающую, то довольно полную и правдивую информацию о том, что именно человек испытывает в данный момент.

Главное, что характеризует отношение человека к ситуации, – это положение его тела. Если поза вашего собеседника напряженная, а сам он кажется угнетенным и зажатым, это может свидетельствовать о том, что ему трудно и некомфортно с вами общаться. Как это выглядит? Вы видели когда-нибудь сильно замерзшего человека? Он сутулится, ежится, ему плохо и холодно, он ищет тепла и спасения в себе самом. Точно так же поступает и тот, кто испытывает трудности в общении – он старается съежиться, как бы уменьшает свое тело, чтобы стать не таким заметным. Движения его могут быть неестественными, «деревянными», резкими. Может показаться, что этот человек от природы такой увалень, и обстановка тут ни при чем, но это неправда. В спокойной и комфортной обстановке даже самый неловкий человек будет выглядеть вполне естественно и расслабленно, в то время как даже самый физически развитый субъект может походить на робота, если он чувствует себя плохо и неуверенно.
Общаясь с кем-то, попробуйте обратить внимание на расстояние между вашими телами. Если оно превышает расстояние вытянутой руки, значит, вы и ваш собеседник не слишком доверяете друг другу и относите друг друга к категории «чужих». Даже самые близкие люди могут отдалиться и установить такое расстояние между собой, если они поссорились, у них появились неразрешимые противоречия или разногласия. Они могут более не испытывать потребности касаться друг друга или подходить друг к другу на близкое расстояние. Хотя, если это вы сами установили такую дистанцию, вы же можете попробовать ее и сократить. Подойдите поближе. Ваш собеседник делает полшага назад? Или стоит на месте? Или же делает шаг вам навстречу? По этой реакции на свое движение вы смело можете судить о том, как к вам относится ваш собеседник.

Также стоит попробовать проанализировать – часто ли вы сами демонстрируете кому-то свое отношение, положительное оно или отрицательное? Согласитесь, бывает так, что мы неосознанно, повинуясь только своему внутреннему чувству, увеличиваем дистанцию между собой и кем-то еще, например, сидя в очереди в поликлинике, женщины часто кладут себе на колени сумку, да еще и обхватывают ее руками. О чем это говорит? «Я не хочу с вами общаться, вы мне чужие, я воздвигаю между нами препятствие», – обо всем этом прямо-таки «вопит» сумка, судорожно обхваченная руками.

Даже по отношению к знакомым людям, к которым мы, тем не менее, питаем противоречивые чувства, мы демонстрируем принятие или непринятие. К вам в гости пришла «любимая» свекровь, и вы, даже толком не поздоровавшись, уноситесь в кухню за угощениями, быстро собираете на стол, а потом все время курсируете между кухней и гостиной, не давая себе даже секундной возможности перекинуться с ней парой слов? Что это – проявление заботы или что-то иное? На досуге подумайте об этом.

Но все может быть и по-другому. Вы и ваш собеседник можете стремиться сократить дистанцию между вами, все время касаясь друг друга, встречаясь взглядами, мимолетно улыбаясь. Вы, скорее всего, испытываете взаимную симпатию и влечение. Вам приятно находиться в обществе друг друга, разговаривать на какую-то тему.