Веселушки к 8 марта...

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Коля, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет... Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

***
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook’е и лайкнула его сковородкой по голове.

***

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

***

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?




**
К магазину хозтоваров подъезжает крутой ’Мерс’. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

***

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

***

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове!


***

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!


***

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

***

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
***

СМС от жены «Я машину помыяла»…

Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет «Ы»!

***

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

***

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что-ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: «Горько»!

***

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:

- Ага, ты привез…

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…


***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

- Ушедшее, МарьВанна.

***

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

***

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

***

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать
в 11 или 12.

***

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

***

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

***

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

***

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то
разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?!

***

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

***

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не
влезает в прорезь урны.

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <<Ты дома?>>, не
раздражайся и спокойно ответь: <<Да, а ты где?>>

***

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото
девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".

***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в
11:00!!!

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я
пьяный здесь сплю.

***

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

***
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

***
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки.
Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
***
А теперь немного картинок.
Весёлого вам всем праздника