Пятничные анекдоты. Восьмимартовские!!!

, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

* * * * *

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"

* * * * *

Муж - сибиряк жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"




* * * * *

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

* * * * *

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

* * * * *




- Ты когда будешь дома?
- Пора бы уже запомнить, что по пятницам я буду дома в субботу!

* * * * *

Разговор двух подруг:
- А может мне замуж выйти?
- За кого?
- Да мало ли дураков!

* * * * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он валяется на диване и не работает!




* * * * *

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

* * * * *

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

* * * * *

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

* * * * *

Он отсчитывал деньги на шубу - она вдруг поняла, что красива.

* * * * *

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...





* * * * *

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

* * * * *

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...




* * * * *

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

* * * * *

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?