У меня муж такой романтичный!

Некоторые точно уже были, но всё равно, повторюсь...

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
***
Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
***
Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом
городе... под новым именем...
***
- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>>
***
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
***
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем <<скорая>>
и полиция.
***
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?
***
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой <<Род
занятий>> и в конце концов, пишет: <<Родов не было. Занятия были>>
***
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я
- но никакая!
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени
лавровый лист.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: «Хорошо, что я в психушке!»
«Этого пора выписывать,— говорит один врач другому,— явно выздоровел...»

***

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач интересуется:
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы её фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

***


— Доктор, как мне жить дальше?
— Регулярно…