устала...все достало...и ребенок замучил((

Периодически на меня находит ощущение полного бессилия, усталости, отчаяния и безысходности. Мне становится нестерпимо жаль себя, я начинаю быть раздражительной, плаксивой и нервной. Мне ничего не хочется, не радуют привычные дела и иногда я даже на этой почве начинаю хрумкать всякую не совсем правильную пищу. Все становится передо мной в сером цвете и кругом видны только проблемы. И денег мало и ребенок капризный и жизнь однообразная и времени не хватает и куча нереализованных планов и желаний... Я, конечно же, не уникальна в этих проявлениях и большинство из нас такие.
Помогает только либо очередной скандал в семье, ссора с мужем, ибо когда во мне накапливаются негативные эмоции и усталость, они непременно выплеснуться на близкий. После такого становится стыдно, я беру себя в руки и обещаю себе больше так не делать. То есть меня это словно встряхивает и какое-то время живу осторожно, контролируя себя и все приходит в норму. Либо же с недавних пор научилась не доводить себя до точки кипения, просто стараюсь проанализировать свое состояние, объяснить себе, что все хорошо и мне просто нужен отдых от бешеного ритма жизни или от его однообразия, рассуждаю, что скоро весна, например, буду делать то и то, что-то изменится и трудности не навсегда. Стараюсь внести какие-то изменения в своих повседневных делах, принять ванну, расслабиться, отдохнуть, выспаться... Даже скушать что-нибудь сладкое. Зачастую помогает, но не срузу. Иногда просто плачу. Когда никто не видит. Так выходят лишние эмоции и гормоны. Сегодня снова нужна будет терапия...

В целом-то у меня хорошая жизнь и печалиться по большому счету не о чем. Здоровый ребенок, хороший муж, крыша над головой. Что еще нужно для счастья? Денег бы побольше, у мужа развитие бизнеса и сейчас туговато все с финансами. Много вложений, мало выхлопа. Часто ссорились раньше на эту тему, но я уже почти смирилась. Что можно поделать с тем, что невозможно изменить? Только привыкнуть и приспособиться. Вот и приспосабливаюсь. И мечтаю, надеюсь что вот-вот все наладится. Что мы купим то и се, что я смогу купить себе это и вот это и мы поедим отдыхать куда-нибудь...когда-нибудь... А жизнь идет и хочется всего не когда-нибудь потом, а сейчас и здесь! А пока больше года финансы поют романсы. До этого все было неплохо, по крайней мере не приходилось считать каждую копейку.

И ребенок тоже. Я его очень люблю, он у меня сладкий смышленый малыш. Забавный такой. И по большому счету не проблемный. То есть не тихоня, конечно, но и не истеричка. Бывают и хуже дети. Но все -равно я устаю. Все равно срываюсь, плачу и все-равно мне не хватает личной свободы, времени. Я хочу жить, заниматься тем, что мне интересно, а наличие ребенка не дает этой возможности в полной мере. И родила я его не рано. В 25 лет можно уже и иначе рассуждать. А мне жалко себя, своей жизни, времени. Я, наверное, плохая мать... Мне не интересно читать литературу по уходу за ребенком, мне даже неинтересно особо играть с ним. Я всегда жду, когда же ему будет пора спать и я смогу расслабиться. Я жутчайшая эгоистка, но я стараюсь. Я стараюсь все делать правильно, как положено, но как бы...души в этом нет, что ли... Просто как необходимость, обязанность. Хотя я очень хотела ребенка и люблю его. Может все от того, что нет помощи... муж с утра до ночи на работе, с матерью у меня сложные отношения и с внуком она почти не видеться, в гости не приходит, помогать не помогает. Ничем. У родителей мужа тоже особая ситуация, но свекор души во внуке не чает и все же старается приходить на пару часов раз в неделю в выходной. Это единственное время, когда мы с мужем можем куда-то пойти вдвоем и побыть вместе без ребенка. Покататься на великах или съездить в магазин. Это конечно уже счастье и многие даже такой возможности не имеют. Понимаю. Спорт и занятия в зале - это моя отдушина. Это от, чем я увлечена и что мне дает сил, уверенности в себе, это моя жизнь и мой отдых. Не знаю, как бы я жила без этого. Поход в зал для меня праздник! Но бывают дни, когда даже это не радует. Например, сегодня... За окном дождь, весна никак не наступит, погулять с ребенком особо не получится. А вчера еще мелкий укатил перед сном истерику, столько нервов вытрепал, хотя обычно хорошо и быстро засыпает. Думала эти кошмары уже позади, а он опять начал((( От меня не отлепает весь день, 3 комнаты в квартире, а он и н6а полшага не отходит от меня! даже в туалет не могу сходить без него. Когда это кончится!?? все жду, что он вырастит, а он все маленький! Маленький! Я так устала((( Я жалкая и я плохая мать. Я кричу на реенка, злюсь и жалею об этом. очень стараюсь работать над собой и запрещаю себе это делать. Но не легче от этого. Я всегда хотела 2х детей. А тут все больше понимаю, что не хочу второго. ТО есть, что не хочу больше проходить через это. Не хочу больше "выбрасывать" несколько лет своей жизни, хочу жить, жить для себя! Заниматься спортом, путешествовать. Как бы это ужасно и эгоистично не звучало, но я не могу в этом не признаться... Это так. Если бы первого я родила в 20 лет, это еще б другой был вопрос... Но так второго придется рожать уже к 30 или после. Для меня это уже не молодость...не знаю... И скорее всего опять кесарево.после него полгода нельзя тренироваться. значит все труды над своим телом сегодняшние мои зря. Опять все заново. Эти бессонные ночи, истерики, колики... Не заню...я только-только стала приходить в себя. Я не хочу так больше. У меня слишком мало времени, чтобы его тратить еще на одного ребенка. Я хочу жить. Пока молодая... С другой стороны... Я помню какой малыш был в первые месяцы. Такой трогательный, маленький, как он сосал сисю... как пинался в животике. Я хочу пережить это заново! Представляю, что могу родить еще девочку, плести ей косички-бантики... Или еще одного шалуна. Они же совсем будут разные и оба мои любимые, родные детки! Сижу пишу и рыдаю! Я не знаю чего хочу. Не знаю! Точно знаю, что если забеременею случайно, то аборт не стану делать никогда в жизни. Вчера сказала все это мужу, он со мной согласился и сказал, что никто ничего не заставляет нас делать. Родим ребенка только если решим, что очень хотим этого и способны будем пожертвовать собой ради него. Только если будет желание иметь второго детеныша сильнее чем все остальные. Только в этом случае у ребенка будут шансы быть счастливым в любящей семье... Но я не хочу рожать после 30. 32 для меня это крайний срок... Не знаю... я просто устала. Пойду попью чая с орешками и посплю, пока спит ребенок...